- Папа, а правда, что Иисус был евреем?
- Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое.

- На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
- Я болею...
- Я устал!
- Мне нельзя!
- Меня мама поругает. Расчет окончен!

- Я еврей по матери.
- А я - по отцу.
- А я - по жизни.

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный!! У меня даже молока нет...

Раввин:
- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.

Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!!!!!

Раввин:
- Что поделашь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо, чем дать денег!

Краткий справочник-разговорник для замужних женщин
(Ситуация/Фраза)

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - До чего жену довел, на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила?
Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице
Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из дома!

http://gidepark.ru/post/article/index/i … bscription
Удалили там...
http://www.19may.ru/forum/showthread.ph … mp;page=12

Обращение Палаты №6 к любимому тандему 15 апреля 2010 Саша Сотник
«Дорогая передача!..»
(В. Высоцкий)

Россия – пациент непредсказуемый. Хотя бы потому, что вечно ищет собственный путь. Он обещает быть тернистым и опасным, и по родным закоулочкам уже летят первые клочки. На автобусной остановке я узрел задумчивого шизофреника, бубнящего себе под нос: «Целуй меня, я щас приду». Было ли это обращением к власти – не знаю, но в последнее время психически больных на улицах Первопрестольной развелось довольно много. Признаюсь, на фоне кремлевских нововведений я и сам иной раз чувствую себя как свежезаболевший псих, помещенный в известную чеховскую палату. Так отчего бы нам не обратиться к врачующим – тем, кто рулит потоками и командует вливаниями?

Именно это охотно сделали мои друзья по «Скайпу», набросав сумасшедшую программу по выходу из кризиса нашей клиники под названием «Россия». Ведь самое главное – чтобы на фоне борьбы саркомы сердца с раком легкого внезапно не победил инсульт!..

Президентам Российской Федерации Советского Союза Дмитрию Анатольевичу Путину и Владимиру Владимировичу Медведеву (лично в одну руку)

От Патлаты №6

ЗАВУАЛИРОВАННОЕ ОТКРЫТОЕ И ОБМЫТОЕ ПИСЬМО С ПРЕДЛОЖЕНИЕМ НЕМИНУЕМОГО ОТКАТА

Уважаемый глава Национального лидера!

По окончании мочительной операции, кризис в нашем сортире обострился. Искренне болея за сохранность бывшего нашего (а отныне – вашего) бабла, во избежание растрат и шатания, к нам потихоньку пришли мысли, в связи с которыми мы требуем от вас решительных шагов. А именно:

- идиотам, желающим попасть на свои рабочие места, продавать билеты на проходных российских предприятий, исходя из тарифа 100 руб. за один рабо-час (без учета НДС). Не желающих приобретать подобные билеты – чистить под портретами лидера и изымать средства насильно;

- уничтожить пенсионеров, а то – ишь, и разогнать всех студентов, а то тоже – ишь!; нанять в армию гастарбайтеров, а то строют тут;

- увеличить подоходный налог до 80%, потому что – не фиг, и восстановить налог на бездетность, потому что не рожают; и ввести налог на детей, а то понарожали. От налогов на приплод освободить только членов и членок партии «Единая Россия»;

- ввести налог на тарелки и на пластик, включая окна;

- закрыть «Новую газету», а то она в Испании продается, и открыть вместо нее газеты «Эстрада и цирк», «Вожык», «Пионерская правда»;

- вступить детей в «юные кадырята», а несогласных детей – в альтернативное движение «медвежий угол»;

- втереть населению розовые очки и раздать пластиковые улыбки №6 с учетом налога

- выпустить треугольную водку с синим градусом по методу нанотехнологий;

- молодежь собрать в кулак и отправить в прекрасные дали;

- повязать министра сельского хозяйства с крупным рогатым скотом путем инцеста с тигрицей;

- и пусть Онищенко сменит фамилию, а то салом пахнет!;

- закрыть все суды, окромя Басманного;

- во имя усиления патриотизма, объявить войну Бурундии и другим хищникам, включая вышеупомянутую тигрицу;

- начать производство бронированных автомобилей на гусеничном ходу для войны с Бурундией и пресловутой тигрицей, а для увеличения ДТП и поддержания инспекторов ДПС, считать пешеходов автомобилистами;

- мэрам всех городов насильно прибить кепки, дизайн головы заказать Юдашкину;

- воздвигнуть на Красной площади монумент во славу победы русского оружия над грузинским унитазом: скульптор – Ркацители;

- заменить недостающие части В. И. Ленина достающими частями В. В. Путина;

- переименовать Красную площадь в Тянь-ань-мэнь и прищуриться;

- изъять из словарей Даля и Ожегова слова «откат» и «распил», заменив их словами «спасибо» и «выпил». Гласные звуки считать согласными (несогласных – опейсить), шипящие – запретить;

- во время мирных переговоров с врагами приклеить палец гаранта к красной кнопке ядерного чемоданчика; в целях увеличения военной мощи РФ все головки мужского населения страны объявить ядерными;

- для улучшения имиджа России начать отсчет времени в обратном порядке;

- отлить и плюнуть.

Подписалась Фракция «БОСОТА» (БОльшинство СОгласных Товарищей, буква «А» - просто нравится) палаты №6:

Череззаборногузадерищенко Опанас Бронштейнович;

Висящий на люстре;

Затмевающий Солнце (выключатель света в палате);

Примкнувший к ним Шепилов;

Мистер Народный герой – 2009;

Слава восьмой ноте;

Коля – сын Лукашенки (младшенький);

Мечел-Маргулис (от подписи отказался, в Ад его!);

«Фиг-вам-медвежье-ухо» - индейский вождь московской резервации;

Теневая койка № 12 у окна.

Подписи взяты добровольно-принудительной мартовской ночью пятницы 13-го.
http://gidepark.ru/post/article/inde...n=subscription

Летчик-истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит:

- Ты 20 лет обещал прокатить на истребителе. Ты обещал!!!

Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:

- Командир, такая вот фигня, достала совсем... Прокати ее.

Комэск отвечает - мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела - вот, мол, тебе керосина на 2 часа и корридор... Катай!

Грузятся в самолет - и 2 часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую".

Выгружают жену из кабины - та вся заблеванная - ну, в общем, как куль с дерьмом...

Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:

- Ну что - потрахаемся или в театр сходим?!

Адмирал на корабле:
Здравстуйте товарищи матросы!
Гав -Гав Гав Гав!
Что за бардак у вас на эсминце?!
Ура Ура Ура!

мдааа!!! это жизненно - женщина, становясь блондинкой, всегда знает, какую цель она преследует...так же как женщина, становящаяся Рыжей 

а когда cедину ...... закрашивает?

сперла!

У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом.
Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех.
Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть жалостливые кина и плакать..).
Прилёг.
Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, громко ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НА "УЙ!!!

ооо! вы счастливый обладатель натуральной блондинки? и как оно? 

Я счастливый обладатель натуральной шатенки

Ничо так.