Форум Зануды - свободное общение обо всём. |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Форум Зануды - свободное общение обо всём. » Юмор » Сборник анекдотов. Подкидывайте!
В них покопавшись, обнаружить можно
Предметов всевозможных – миллион!
израильская армия решила заменить армейские вещмешки на дамские сумочки. наблюдеия показали,что в них всегда оказывается больше предметов
- Алло, это поликлиника?!
- Что произошло?
- Я сейчас съел полбанки шпрот с огурцом и запил молоком. Клубнику мыть,
или это уже неважно?
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб…
- А глаза не болят?
- Нет, только рука…
- А член не болит?!
- Нет! Рука! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?
- Потому что у меня на двери большими буквами написано – «УРОЛОГ»!
Из новостей: "По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со
спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории
на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении
полетного задания"
А чего вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие?
Ракета ёбнулась об небесный свод!
Что ты такой хмурый?
- Да вот, жена про любовницу узнала.
- Понимаю. И как вы теперь?
- Решили, раз уж так - то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает.
Наркоз был общим, а хирург был местным.
В магазин к Канторовичу пришёл налоговый инспектор.
- Канторович, почему вы не платите налогов с прибыли?
- Какие прибыли? У нас одни убытки!
- Как же вы живёте?
- Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет убытков - вот на эти деньги мы и живём.
- Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "
Татуировок у меня нет, потому что нормальному человеку и в голову не придет лепить наклейки на Роллс-Ройс.
- Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?
- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, СУКА - ВСЯ В МАМУ!!!
- Алло, это помощь на дому? У меня змея заболела... Как к серпентологу? Интересная мысль - тещу к серпентологу!
Русское джакузи - за полчаса до приёма ванны прими стакан водки и кастрюльку гороха с салом.
Эпитафия на могильной плите:
«Спи спокойно, дорогой товарищ. Паталогоанатом диагноз не подтвердил».
Жена:
- Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Не дам!
Зеленый свет светофора всегда загорается после гудка стоящей сзади
машины.
Настоящая лень - это когда вместо того, чтобы встать с дивана и взять
книжку с полки, лезешь в он-лайн библиотеку, скачиваешь книгу и читаешь
ее с экрана smile.gif
С точки зрения мух в людях так много прекрасного.
***
Шутка парашютистов. Усилие сжатия очка десантника в момент отрыва от
самолета достаточно, чтобы перекусить лом. Однако этого усилия иногда не
хватает, чтобы обеспечить его герметичность в свободном падении.
***
- Дамы и господа! Сообщаем, что всесоюзный эксперимент, длившийся
двадцать один год, закончен. Здравствуйте, уважаемые товарищи!
***
Разговор в курилке.
- ... Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.
- Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
- Да я барбекю имел в виду!..
***
В связи с закрытием Черкизовского рынка - в Милане задержан выпуск новой
коллекции Осень-Зима.
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет...
- Жена!!! Вставай! ! Детей буди! ! Попробуйте какая вода вкусная! !
- Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?
Таня подошла?
Не примерял еще.
В некий общественный транспорт входит старушка, тут же ей уступает место какой-то пухлый мальчишка. Бабка садится, задумчиво на него смотрит и говорит:
- Какой хороший мальчик, а?
- Hу что вы...
- Hу ведь какой хороший мальчик.. Жиирный такой...
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.
Другая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
- Как твоя новая девушка?
- Как адронный коллайдер.
- Что, с такой же мощной энергетикой?
- Нет, денег на неё уходит уйма, и она всё время ломается.
- Глаза красивые...
- У кого?
- Блять, у меня! Смотрю в твои глаза, вижу в них отражение своих и налюбоваться не могу.
Продам хамелеона. Синего. Нет, красного.. нет, зеленого... нет, не продам.
Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку,
и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил,
потом совладал с собой и говорит:
- Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?
- Глаза красивые...
- У кого?
- Блять, у меня! Смотрю в твои глаза, вижу в них отражение своих и налюбоваться не могу.
Продам хамелеона. Синего. Нет, красного.. нет, зеленого... нет, не продам.
Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку,
и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил,
потом совладал с собой и говорит:
- Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?
Самая прочная семья - из одного человека.
жена мужу
ж - Кто обещал посуду помыть?
м - Кто обещал тот и помоет.
ж - ну иди мой.
м - ну перед сном помою
ж - иди спать.
Москва по большей части состоит из приезжего быдла, с колхозов и регионов. Издревле вся местная интеллигенция была либо расстреляна, либо смоталась в дальние страны.
Но Вы-то, конечно, не такой, Вас наверняка расстреляли.
— Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
— А ты что, его не ешь?
— Ем, но как-то неспокойно...
Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает:
"сука, хомяка украл!!!"
- Вчера разошелся со своей невестой...
- А что случилось?!
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным...
Рассказал, что до неё у меня было тридцать восемь девушек . Она молчала... Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучилаглаза...
- И ушла?
- Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... Нахера мне эта пучеглазая дура?!!
Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме.
У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?
Если вам налили чай доверха, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось положить туда сахар
На остановке стоит девушка в, ну, очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не удержавшись, говорит:
- И как только можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан...
- Как тебя жена называет?
- Обезьяной!
- Почему?
- Потому что от меня уже произошло несколько человек.
Спpашивает вpач:
- Вы кypите?
Пациент отвечает:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Затем вpач говоpит:
- Hе надо так идиотски yхмыляться, я все pавно что-нибyдь найдy!
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали
ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды
вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев.
Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день живет.
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.
- На звезды без презерватива смотреть не пойду.
В последнее воскресенье октября у многих новых русских возникают
проблемы в связи с переводом "стрелок".
- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?
- Доктор, у меня что-то болит вот тут.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.
Лежит в постели пожилая паpа.
Она:
- А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном...
Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает.
Она:
- А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик...
Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует.
Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками.
Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошел...
Случай в маршрутном такси
Выйдя из дверей душного метро, я села в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, — в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку:
— Алло!
Думаю, все представляют, какое это мучение — слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:
— Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!
И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
— Не волнуйтесь, расскажите подробнее, — произнес мужчина. — И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…
На слове «любовники» сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
— Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или анальный секс… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно — обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером.
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила, как в приподнятом настроении доехала до нужной остановки.
Взято осюда: - http://www.gaz66.ru/forum3/viewtopic.ph … start=1140
Сходили *лять на рыбалку:
http://www.youtube.com/watch?v=geYurdqT ... r_embedded
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:
"Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения
закончены, наверняка у него уже есть другая".
Мужчина думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими
маленькими лапками?"
- Привет...
- Привет.
- Тебя как зовут.. ?
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- Угу...
- Фотку скинуть?
- Угу...
- Держи... А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе.
Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались
сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность,
государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления
одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти
генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут
-- А чего это вы, кума, так быстро снова вышли замуж?
- Из-за тоски, кума, из-за скуки. Не с кем было ссориться!
ЗАКОНЫ ЕВРЕЙСКОЙ ФИЗИКИ
1-й закон критической массы
Масса евреев производит массу критики
2-й закон критической массы
Чем больше евреев собирается в одном месте, тем больше они собираются в другое.
3-й закон критической массы
Масса денег в чужом кармане всегда является критической
Закон неравномерного движения
Еврей может двигаться равномерно и прямолинейно только тогда, когда его уже несут
Закон Максвелла
Тело при падении в воду производит большой международный резонанс
Закон Гука
Всякое тело, находящееся в приподнятом состоянии, непременно гукнется вниз.
Закон Кулона
Или украдут, или потеряется
3-й закон Архимедика
Тело, погруженное в воду, мокнет
2-й закон Архимедика
Тело, не погруженное в воду, пахнет.
2-й закон еврейского тяготения
Вес определяется положением.
Постоянная
Скорость этого света 300 000 километров в секунду
Абсолютный нуль
Количество мыслительных процессов членов Кнессета в любую единицу времени
Постоянная тяготения
Доллар
Число Авогадро
Количество евреев по фамилии Авогадро
Постоянная Больцмана
Жена Резерфорда
Закон вынужденных колебаний
Колебания становятся вынужденными, если оба варианта хреновые
Закон жизни
Если в каком-либо месте появляются лишние деньги, к ним немедленно присовокупляются лишние люди. Обратное неверно.
С возрастом все мужики только и думают о женщинах! Нет, они конечно о многом думают, но о женщинах -- только думают.
Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.
Импотенция --это когда сила тритяжения Земли больше силы притяжения к женщине.
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубe.
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
И в благодарность за то, что он не приставал к ней весь вечер, как и обещал, она отдалась ему.
Если руки золотые, то не важно откуда они растут.
Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.
Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы!
Для смягчения последствий падения, обычно используется мат.
Я все пойму, вы только дайте денег.
Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
Лентяй -- человек, которому нравится просто жить!
Уборка -- это неравномерное распределение мусора.
Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
Одиночество -- это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
Все идет хорошо, только мимо...
Человек способен вынести многое. И тем больше, чем больше дырка в заборе.
Чем больше отгоняешь от себя мысль, тем назойливее она становится.
Объективная реальность, есть бред вызванный недостатком алкоголя в крови.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
Второй брак -- это победа надежды над здравым смыслом.
Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.
Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее.
Положительные эмоции -- это эмоции, которые возникают, если на все положить.
Лучше целюлит в руках, чем силикон по телевизору
Мужчина: в 20 лет-плэйбой, в 30-плэймэн, в 40-плэйоф, в 60-гейм овер.
1. В ногах правды нет, она между ними
2. Я не злопамятный, я просто злой, и у меня память хорошая
4. Деньги не пахнут потому что их отмывают
9. Рожденный ползать упасть не может
15. Нет я не сплю я просто медленно моргаю
17. Не ходил бы ты Ванек по солдатам
18. В здоровом теле, здоровый друг
19. Мы не правые, и не левые, потому что мы валенки
20. Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины
21. Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет
22. Эх бабье лето, какие бабы, такое и лето
23. Приставили за мышкой - норушку
27. 3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали
28. Интим, досуг не предлагать
31. Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят
32. По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста
33. Каким ты был, таким ты и остался
35. Шутка повторенная дважды становится понятнее
36. Друзей не надо иметь, с ними надо дружить
37. Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно
46. Я вышел из себя, вернусь через полчаса
48. Мальчики по вызову - телефон 02, круглосуточно
51. А че значит - девка хоть куда
55. Она хотела одного, потом второго
56. В аптеках появился новый препарат Виагра-лайт, после него тянет только целоваться
62. У Вас еще лапша на ушах не обсохла
63. Прости меня, мама, замужнего сына
65. Кто пьёт много пиво, тот писает криво
69. Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана
71. Смех без причины - признак незаконченного высшего образования
75. Я намерен жить вечно - пока все идет нормально
76. И я достаю из широких штанин, и все возмущенно кричат - ГРАЖДАНИН
77. Прогуляю вашу собаку, автомобиль, квартиру, дачу
80. Мимо с ревом промчался истребитель-невидимка Стелс
81. Кто тяжело работает тот тяжело отдыхает
84. Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа
86. Не имей мобильный, а имей рабочий
96. И дым копченостей нам сладок и приятен
97. Только на ОРТ, полуфиналы, Пушкин - Дантес, Лермонтов - Мартынов
Красивая смерть по...
ПО-ЯПОНСКИ
У подножья Футзиямы бабушку придавило веткой цветущей сакуры.
ПО-АМЕРИКАНСКИ
Коммивояжер подавился гамбургером за рулём «Форда».
ПО-ФРАНЦУЗСКИ
Седьмая за вечер любовница оказалась лишней.
ПО-АРМЯНСКИ
Поворот на дикой скорости, прибило кубиками, прилепленными к затонированному лобовому стеклу.
ПО-МЕКСИКАНСКИ
В пупок девушки вошло 1,5 литра текилы.
ПО-УКРАИНСКИ
Запонадкусывался.
ПО-ГРУЗИНСКИ
На четвертом часе тоста прилетело табуреткой.
ПО-РУССКИ
Хохол сожрал всю закуску, в пупок на самом деле вошло еще 3 литра водки, но умер с тоски во время грузинского тоста.
__________________
Молдавские учёные доказали, что, согласно теории Дарвина, зажигалки
произошли от спичек.
--------------------------------------
Рабиновича спрашивают:
- Купишь слона?
- Зачем он мне? Куда я его дену? Он ведь такой огромный! Ест много, как я его кормить буду?
- А двоих за ту же цену?
- Веди!
- Веди!
- Слышь Колян, ты был вчера на Арбате в районе 12:00?
- Ну был, а что?
- Да так, хотел подойти, потом подумал: "Да пошел он на x&й."
Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут – Hz
Секс в новогоднюю ночь. Постарайтесь чтоб он стал для неё сюрпризом. К примеру, постелите лист пузырчатого полиэтилена под простыню.
Открытка начиналась так: "Любимый мой Анусик...".
Надолго задумалась...
Так и не удалось Филиппу Киркорову стать камерным певцом..
- Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам? - Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
Парень из Броварского района так ответил на вопрос о том, как называется поисковая система номер один в мире:
- Це... як його нахуй... Iнтерпол!
- Какой красивый у этой страны логотип!
- У стран, доченька, логотип называется "герб"!
В аптеке:
- У вас есть эти... Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали...
Обрезание по-челябински: выставить на мороз, отломить кончик.
Спалился перед Светкиной матерью. Позвала она меня к себе домой с мамой знакомить. Посидели, чаю попили,поговорили, ну поздно уже было домой ехать, ее мать мне и говорит, оставайся у нас ночевать,спать типа будете на диване в зале, а я дебил возьми да ляпни - "ОН СКРИПИТ"...
Борт 1213, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!!!
- Ну что разорался? Слышу я. Вычеркиваю...
Борт 1213, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!!!
- Ну что разорался? Слышу я. Вычеркиваю...
Сирийский борт 234 вызывает все аэропорты, кроме Израиля!
-Сирийский борт 234 вызывает все аэропорты, кроме Израиля!
-Сирийский борт 234 вызывает все аэропорты, включая Израиль!
-Диспечерская аэропорта Бен Гурион, слышу вас!
-У меня отказали оба двигателя! самолет падает! вы можете мне помочь!
Да. Повторяйте за мной: "Шма Исраэль...
Да. Повторяйте за мной: "Шма Исраэль...
Да. Повторяйте за мной: "Шма Исраэль...
Бедолага сириец
Облысение - это постепенный процесс превращения головы в задницу. Сначало внешне, а потом и внутренне
Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с целью унизить своего лечащего врача.
- Бонд, Джеймс Бонд.
- Брат, Медбрат.
Лекарство от ностальгии.
Утро. Декабрь 2010г. Будильник. 6-00. Москва.
Холодно, сплю в майке, жена отвернулась от меня.
Встаю. Сортир. Зубы чистить нафуй. Побрился вчера.
Холодно.
Кухня, сосиски в микроволновку, запил водой из под крана.
Холодно. Темно. Послать это всё куда подальше.
Пока жру сосиски новости в ящике: «Модернизация», «гороскоп», «ЧП», «реклама», «сиськи Стриженовой».
Холодно. Почти убитый Левис на ж**у. Майка, свитер, кроссовки, куртка. Совковый дипломат, с которым уволился из армии в руки.
Выхожу. Холодно. Темно.
Закуриваю. До метро 20 минут пешком. Но есть время подумать.
Да е***ь всё это в рот.
Холодно. Скользко. Грязно. Иду.
Думаю. Б***ь как всё з***о.
Метро. Тепло. Очередь в кассу.
Нет сдачи. С**а. Газета «Метро»: «Модернизация», «гороскоп», «ЧП», «реклама», «сиськи Стриженовой».
Тепло. Катаюсь на метро.
Кольцевая. Родная Сокольническая. С боем беру поезд в Текстильщиках. Убитые взгляды. Серые тени. Как достало.
Думать. Выхожу. Светло. Холодно. Грязно.
За квартиру не заплатил.
Холодно. Палатки. Менты. Шварма. Жру. Хожу по улицам.
Текстильщики. Улица Подбельского. Варшавское шоссе.
Переведеновский переулок.
Бакунинская улица. Гороховский переулок. Таганка.
Всё. Домой. Холодно. Беру пиво в палатке. Рабочий день прошел.
Жена на кухне. Слёзы в глазах. Ящик. Спартак прос**л. Б***ь, никакого позитива.
Ложусь в постель. Вялый секс.
- Ты такси на завтра вызвала?
- Да, рейс в 12-00 выезжаем в восемь.
- Квартиру оплатила?
- Оплатила, хозяйка предложила свои услуги и в дальнейшем.
- Свои дела все сделала?
- Да, меня ничего не держит.
- Скажи мне – жена приподнялась и посмотрела мне в глаза – Ты мазохист?
- Не знаю
- Зачем тебе всё это?
- Что «это»?
- Мы прилетаем сюда каждый год на неделю, живём в снятой убитой хрущевке, жрём и пьём разную х***ю, смотрим в е***й ящик, ты в хлам напиваешься в субботу, вздрагиваешь и кричишь во сне, а утром у тебя в глазах такая тоска, что плакать хочется. Для чего мы это делаем?
- Лекарство от ностальгии.
Выхожу на кухню. Закуриваю. Беру в руки билет: Калифорния, Сан-Диего. США. Первый класс.
18 декабря - международный день эмигрантов
М-да.
Хорошая медицина.
И эффективная.
- Бонд, Джеймс Бонд.
- Брат, Медбрат.
- Бонд, Джеймс Бонд.
- Дамм..Ван Дамм...Жан Клод Ван Дам!
- Бонд, Джеймс Бонд.
- Дамм..Ван Дамм...Жан Клод Ван Дам!
- Бонд, Джеймс Бонд.
- На х**. Идите на х**.
Вы здесь » Форум Зануды - свободное общение обо всём. » Юмор » Сборник анекдотов. Подкидывайте!