Знаю одного такого. Подходит 

- Девушка, можно я посижу с вами рядом, мне так одиноко на этом свете...
- Убирайся, подлец, это женский туалет!

- Меня жена приучает к здоровому образу жизни - говорит что очень полезно есть сырую пищу.
- Да, моя тоже готовить не любит.

Дедушка вспоминает добрые старые времена:
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
- А теперь, дедушка? Гривна обесценилась?
- Нет. Теперь слишком много камер наблюдения.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки..

Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился
районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент
- паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит:
встань и иди. Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до
улицы, его спрашивают: ну, как новый? - Да как все они - даже давление
не померил.

Объявление в рекламном листке, который выпускается в г. Щелково.
"Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии
требуются укладчики асфальта".

Загадка.
Подчиненный говорит начальнику - "Дай двести баксов на память"
И тот дает. Кто подчиненный?
Ответ: программист.

В Харькове был страшный ураган - ветер сорвал золотую крышу с храма
Благовещения, унес на 400 метров и распилил...

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.

Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!

Карантин в московских школах установили только для младших и средних классов потому, что у старшеклассников вирусы передаются в основном не воздушно-капельным путем.

- Вот у Медведева твиттер есть... , а у тебя твиттер есть?
- Не. Я год назад вылечился... . .

За весь отпуск жена получила из дома от мужа только 1 смску: "Где штопор?

- Как сделать так чтобы банан не чернел?
- В плавках загорай!

Поймал старик золотую рыбку, а та и молвила ему человеческим голосом:
- Бросал бы ты, дедушка, пить водку! А то уже с рыбами разговариваешь...

- Человечество придумало десятичную систему счисления, потому что у человека на руках десять пальцев, а 32-битные компьютеры, потому что у человека во рту 32 зуба.

Ординатор спрашивает професора:
- Уважаемый профессор, как вам удается так быстро и эффективно проводить обходы в мужском отделении? Мне этого пока не дано.
- Очень просто, коллега. Перед собой запускаю молоденькую сестру в мини-юбке. Потом смотрю: у кого одеяло топорщится - того на выписку, у кого нет - в реанимацию.

Главная медсестра сопровождала групу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей:
- А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...

Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде…

Давайте будем объективными - не все бабы дуры. Есть среди них и стервы, и истерички, и идиотки.

Самое лучшее средство для похудения - секс. Убедить в этом женщин практически невозможно, поэтому почти все они такие толстые.

Блондинка долго выбирает, покупает электронную фоторамку за 4000 рублей. Перед выходом из магазина звонит мужу:
- Алло, ну всё, я Сашке на окончание сессии Айпад купила...

Как показывает практика, в любой другой день можно разыграть гораздо большее количество людей, чем первого апреля.

- Зачем у водородной бомбы парашют?
- Чтобы местное население успело заснять её на телефон и выложить на YouTube.

Отношение к указаниям начальства может быть совершенно разным: от "не понимаю нифига" до "не понимаю нафига".

Гаишник останавливает подозрительную машину, открывается затонированное стекло из которого вылезает пьяная рожа. Гаишник:
- Выпивали, гражданин водитель?
Из окна высовывается рука с наполненным стаканом:
- С гаишником в первый раз!

Кроме экономии у энергосберегающих лампочек обнаружилось ещё одно полезное свойство: их легче выкручивать при глотании на спор.

Спустился Бог на Землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат. Вернулся на небеса, созвал ангелов и говорит:
— Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если люди не исправятся, будет новый всемирный потоп!
Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога.
Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал:
— Православные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит всемирный потоп.
Имам собрал своих последователей и объявил:
— Правоверные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Аллах нас накажет и устроит всемирный потоп.
А главный раввин созвал евреев и сказал им:
— Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой...

Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Януковича в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5 могу дать...

Глубокая ночь. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!

Национальный менталитет
Бля, вообще ничего не видно, - сказал русский водитель и прибавил газу.

У Рабиновича возникли проблемы с сердцем, и он поехал лечиться в Киев.
Неожиданно умирает одна из его племянниц. На семейном совете принимается
решение, что его нужно известить, но очень деликатно: двое похорон - это
уже слишком... Эту задачу берёт на себя любящая супруга, которая
телеграфирует: "Соня слегка приболела. Похороны в четверг".

Марья Ивановна продала квартиру за три дня, а могла бы - за пять с
половиной миллионов!

Чем российская правящая элита отличается от израильской? В российскую
элиту помимо евреев входят украинцы, татары и кавказцы!

Долго удивлялся Василий Петров, в прошлом чемпион мира по
художественному свисту, почему его не берут на работу ни в один банк
даже охранником...

- Вы кто?
- Я генеральный директор!
- И как зовут вашего генерала?

- У меня нет возможности ходить в тренажёрный зал...
- Фехтованием займись!
- В жену, что ли, вилкой потыкать?

Народная примета: Если пустая пачка йогурта в раковине значит ложка, должно быть, в мусорнике...

Интеллект против прухи бессилен.

Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы по блядям шляться..

Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "Займитесь спортом, ну, например, футболом..."

- Что это за ужасный вой на болотах, Берримор?
- Это собака Басков, сэр!

Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.

- Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой!
- А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?

- Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
- Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла
бы замуж только потому, что у ее избранника красивые ноги?

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...
- Hу и как?
- Да вот... Hикак с ручника сняться не могу...

- Доктор, мне все удивляются!
- Вау! Кто это к нам пришел!

В самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит стюард с подносом,
обращается к пастору:
- Виски, вино, шампанское?
Пастор:
- Пожалуй, виски.
- Держите. (Мулле). А вам? Виски, вино, шампанское?
Мулла:
- Мне? Алкоголь? Вы мне еще предложите со стюардессой переспать…
Пастор (оживляясь):
- А что, такой выбор? Не надо тогда виски…

Традиционно радовали своими заявлениями в прошлом году люди в погонах – представители так называемых силовых структур – МВД, МО, ну и МЧС сюда тоже отнесем.

1. В. Колокольцев, начальник ГУВД Москвы, о перспективе переименования милиции в полицию: «Мы – люди в погонах. Как нас назовут, так и будем работать».

2. Р. Нургалиев, министр внутренних дел: «Экология, свинец, тяжёлые металлы и погодные условия – всё это сказывается на здоровье автоинспекторов, которые очень глубоко больны».

3. Р. Нургалиев, министр внутренних дел: «Ситуация с нравственностью у нас крайне критическая, но на борьбу с проституцией мы должны подняться все вместе, в том числе и я».

4. Р. Нургалиев, глава МВД, о даче взяток с целью провокации: «Сегодня эта новелла нами тщательно изучается с целью её закрепления на законодательном уровне».

5. С. Герасимов, замминистра МВД: «В МВД должны работать только кристально чистые люди. В распоряжении министерства имеются все средства, чтобы сделать любого сотрудника предельно прозрачным».

6. Н. Макаров, начальник Генштаба: «Приведение Вооружённых сил России к новому облику (при их сокращении до 1 миллиона человек) позволило увеличить число солдат и сержантов с 220 до 726 тысяч».

7. В. Смирнов, начальник Главного организационно-мобилизационного управления Генштаба: «Принуждение гражданина к выполнению обязанностей, которые он обязан выполнять, – это нормальное дело!».

8. А. Сердюков, министр обороны: «В военном строительстве кризиса нет. У нас такой приказ – кризиса не замечать».

9. С. Шойгу, глава МЧС о лесных пожарах: «Я ещё раз говорю: мы не несём ответственности – нас в Лесном кодексе не найдёте нигде».

10. М. Верзилин, директор департамента МЧС: «Мы уже предпринимаем меры, чтобы наши подразделения были готовы к реагированию по разливу рек, если будут случаи аномальных дождей. А на зиму мы реагируем вообще регулярно».

На высоте оказались и руководители регионов.

11. А. Гордеев, губернатор Воронежской области: «Если огурец поместить в рассол, то не надо уговаривать – он станет солёным. Наша задача создать рассол такой – все бизнесмены и будут хорошими солёными огурцами».

12. А. Починок, сенатор: «У нас пенсионный возраст сдвинут в сторону женщин, а живут они, к сожалению, на 13 лет больше».

13. К. Илюмжинов, пока ещё глава Калмыкии: «Я общался и общаюсь со многими людьми: с Папой Римским, с Саддамом Хусейном, президентами... Так вот в частной беседе мы про это (контакты с инопланетянами. – Ред.) говорили».

14. Р. Кадыров, президент Чеченской Республики: «Я ведь всю жизнь ходил с автоматом. А я мечтаю свободно ходить по улицам, как обычный человек».

15. Р. Кадыров, президент Чечни: «Если давать каждому заниматься тем, чем он хочет, люди будут убивать друг друга, оскорблять».

16. Р. Кадыров, глава Чечни: «Хороший мусульманин всегда думает о завтрашнем дне. Он может украсть машину, но он знает, что ему придётся отвечать за это перед Всевышним».

Члены правительства российского не отстают в этом неофициальном забеге остроумия и словоблудия и вполне могут претендовать на высокие позиции в рейтинге лучших цитат и афоризмов 2010 года.

17. С. Иванов, вице-премьер: «Из 100 наших авиакомпаний 10 нормальные, остальные компании – живопырки».

18. А. Хлопонин, вице-премьер, представитель президента в Северо-Кавказском федеральном округе: «Почему-то у вас (населения. – Ред.) такое ощущение, что государственная служба – это мёдом намазанное место, где здесь – корочка, здесь – мигалочка и до фига денег».

19. В. Мутко, министр спорта, туризма и молодёжной политики: «Я уйду совершенно спокойно, если это касается конкретно меня, но выиграет ли от этого спорт, я не знаю».

20. В. Мутко, министр спорта и туризма: «Необходимо строить современные отели семейного типа класса 2-3 звезды, куда родители могли бы приезжать вместе с детьми, показывать им страну».

21. А. Кудрин, министр финансов: «После такой бурной поддержки (населения в период кризиса. – Ред.) всё-таки остаётся задача увольнения избыточной численности сотрудников».

22. А. Авдеев, министр культуры: «Буква «ё» украшает русский язык, делает его богаче, и в письменном виде она также необходима».

23. Т. Голикова, глава Минздравсоцразвития: «Мы должны повысить выявляемость заболеваний и научиться их лечить, не доводя до смертности».

24. А. Крайний, глава Росрыболовства: «Можно долго говорить о борьбе со взяточничеством, но, пока не возьмёшь людей за ноги и не ударишь об угол, никто не почешется».

25. А. Кудрин, министр финансов: «Мы перешли в новую категорию игроков – стали более надёжным рынком. Это достижение кризиса».

26. В. Чуров, глава ЦИК РФ: «Я смотрю на жизнь оптимистично – когда спрашивают, как живёшь, надо ответить: выбираю кладбище».

27. Г. Онищенко, главный санитарный врач РФ: «Мы переживаем, что в такие зловредные напитки, как пиво и алкоголь, чистая вода тоже входит. Нужно принять манифест, запрещающий это».

28. А. Коновалов, министр юстиции: «Если такие меры («социальный лифт». – Ред.) существуют в обществе и доставляют людей с 1-го этажа на все последующие, то такие же должны быть для доставки людей из подвалов общества».

Вот так, незаметно, мы и добрались до избранников наших народных – депутатов и лидеров различных политических движений, которые от забот о благополучии нашем, как говорит один известный киногерой, кушать не могут.

29. Н. Харитонов, депутат Госдумы: «Мы не лица, мы – это чётко прописано – депутаты».

30. И. Лебедев, депутат Госдумы, о своем папе: «Такие люди, как Жириновский, рождаются раз в 100 лет. Превзойти его практически нереально. А клонирование у нас в стране пока запрещено».

31. В. Жириновский, лидер ЛДПР, о законе о полиции: «Мы его делаем очень демократическим – ограничиваем, куда нельзя бить. Надо конкретно указать: бить только по спине и по попе».

32. А. Чилингаров, депутат Госдумы: «Давайте подумаем о полярном федеральном округе».

33. О. Дмитриева, депутат Госдумы: «Мы не можем выходить на пенсию одновременно со смертью».

34. Е. Бабич, депутат Заксобрания Санкт-Петербурга: «Приедут к нам из Индии, а у них принято: захотел – сел на улице и пописал. Вот они к нам приедут, сядут и пописают».

35. С. Иванов, депутат Госдумы: «Поскольку денег у нас на ОМС (обязательное медицинское страхование. – Ред.) не хватает, нужно вести пропаганду здорового образа жизни».

36. Н. Левичев, руководитель фракции «Справедливая Россия» в Госдуме: «Некоторым представителям «Единой России» я бы посоветовал поменьше пить. Тогда и тараканы... будут меньше мерещиться».

37. Г. Зюганов, лидер КПРФ: «Вы (министр финансов Кудрин. — Ред.) саботируете программу, которая является ключевой для президента, – программу модернизации страны. Я бы на месте президента оторвал вам уши вместе с головой».

38. В. Якеменко, руководитель Росмолодёжи: «Человек, который ест больше, чем ему нужно, обкрадывает страну, и Путина в частности. Путин может всё, но он не может похудеть за отдельно взятого человека».

39. С. Неверов, и.о. секретаря президиума генерального совета «Единой России»: «У вас (молодёжи Чечни. – Ред.) сегодня есть всё. И главное, у вас есть Рамзан Ахматович (Кадыров. – Ред.), у вас есть такие замечательные дворцы молодёжи. Более того, именно в этом дворце находится региональная партия «Единая Россия»».

40. Л. Гозман, сопредседатель «Правого дела»: «Гарантия честности выборов – Чуров и его борода».

Ну, и в завершение нашего перло-марафона, десяток высказываний не менее известных людей, влияние на российскую как внутреннюю так и внешнюю политику трудно переоценить.

41. А. Чубайс, гендиректор «Роснано»: «Можем начинать приступать к созданию проектов сотрудничества с Финляндией в области нанотехнологий».

42 Г. Греф, глава Сбербанка: «Я не верю в чудеса, я не верю в Деда Мороза, я пишу записки сам себе. Я с детства привык к тому, что Дед Мороз — это я сам».

43. В. Геращенко, экс-глава Центробанка: «Сейчас лучше хранить деньги у жены».

44. Д. Рогозин, постпред России при НАТО: «Очень хотелось бы, чтобы на ближайших встречах Совета Россия – НАТО был отточен осиновый кол, который будет вбит в фантом боли «холодной войны».

45. Ю. Лужков, мэр Москвы: «Там (в реке Неглинке, протекающей под землёй в центре столицы. — Ред.) живут и благоденствуют крупные тараканы... сантиметров под 10. Они белого цвета, потому что там темно, и не хотят, чтобы до них человек дотрагивался руками. Я пробовал это, но они сразу прыгают в воду. Они очень хорошие пловцы».

46. Ю. Лужков, мэр Москвы, отказываясь заводить собственную интернет-страницу в социальных сетях: «Я не боюсь открытости, но я уже и так в плавках».

47. Н. Лямов, вице-мэр Москвы: «Надо заинтересовать автолюбителей, чтобы они ставили машины в гаражи – нужно повышать штрафы за неправильную парковку».

48. Г. Каспаров, экс-чемпион мира по шахматам: «Голосование на заседании конгресса Генеральной ассамблеи ФИДЕ сопровождалось запугиванием делегатов от африканских стран тем, что им не оплатят обратные билеты».

49. А. Делиев, прокурор Чусовского района Пермского края: «Самолёт МиГ-31 (разбился 19 ноября) упал по причине силы тяжести, так как машина тяжелее воздуха».

50. Кирилл, Патриарх Московский и всея Руси: «Давайте научимся... разговаривать не как питекантропы друг с другом – жестами и матом, а нормальным, человеческим, русским языком».

Знаете ли вы, что пилоты «Формулы-1» испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения?

В парке из-за кустов раздается женский крик:
- Не тронь! Не дам! Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно:
- Гражданин, ваши документы!
- Пожалуйста.

Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:
- Гражданочка, надо дать! .

- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность...
- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой!

- У меня есть две новости...
- Начни с хорошей!
- А кто тебе сказал, что есть хорошая?!

- Что девушке подарить на 8 марта?
- А когда у нее 8 марта?

- Скажите, вы знаете эту женщину?
- Поверхностно. Был ее мужем 15 лет.

Сидит муха на потолке:
- Не понимаю я этих людей, потолок выровняют, покрасят, а сами по нему не ходят!

Всё относительно. Скажешь подружке, что у тебя 25 см, она обрадуется, скажешь, что у тебя четверть метра - не поверит.

Идут блондинка и брюнетка по джунглям…Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка,не долго думая кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке :
- Залазь скорей !!!
А та отвечает :
- Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!

Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ НИКТО НЕ УМЕР!

На стоянку подъехала иномарка, из неё вылезла девушка и пошла по своим делам. Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается её завести... не получается.
Она подходит к рядом стоящей и спрашивает у водителя:
- Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?
Водитель :
-... да у вас бензин кончился...
Девушка:
- А далеко ли до заправки?
- Километра два.
- А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки?
- Один литр хватит.
- Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина?
- Конечно, конечно...
Достаёт из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на другой конец шланга, говорит девушке:
- Надо бы отсосать...
Девушка:
- Ты охуел, что ли - за литр бензина?!

В общественном туалете. Голоса из одной кабинки в другую:
- Простите, у Вас не найдётся куска бумаги?
- Бумаги нет... Могу предложить карандаш...

Поехали ко мне? - Неа. - Не бойся. Я не такой... - Слушай, «не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие

По телефону:
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаешь?
- Танцую блин.

Пообедал шаурмой. Ничто так не помогает проснуться, как послеобеденный ободряющий понос.

Лежат после секса механизатор с дояркой на сеновале.
- Вань, а мы когда-нибудь с тобой поженимся?
- Манька, да нафиг мы кому нужны?

- Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку на землю. С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.

- Милый, ты помнишь, что сегодня восьмое марта, и ты должен был приготовить нам ужин?
- Да, конечно, помню.
- М-м-м, и что ты приготовил, дорогой?
- Вон, на плите стоит кастрюля.
- А что в ней?
- Ну, посмотри сама.
- Сейчас... Так тут ничего нету!
- Бу-га-га, вот и пиздуй готовить, бля, марта у нее восьмое, тоже мне, выебнулась...

Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.

Все же пpезеpватив не дает стопpоцентной гаpантии безопасности Вот Вася вчеpа надел презерватив и попал под автобyс

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером

При знакомстве с мужчиной, женщина прежде всего смотрит на безымянный палец правой руки и только потом на всё остальное. Мужчина, оценивая женщину, смотрит на ноги, грудь, глаза и похер ему безымянные пальцы всех рук и ног.

Дорогая, я хотел купить тебе цветы, но киоск был закрыт и я купил тебе пиво...

Признание в стихах к девушке, нацарапанное гвоздиком на капоте автомобиля её папы, вызывает неподдельный интерес к зятю.

Семидесятилетний старик сидит в кафе - пьет минералку.
К нему подсаживается старушка с минералкой, подмигивает -
- А вы не помните, как пятьдесят лет назад затащили меня к себе в постель?
- Да что вы говорите??? А зачем?..

Благодаря собаководам в наших дворах плодородная земля. Асфальт, к сожалению, тоже.

И всё-таки положить на спящую на моих коленях кошку мобильник и позвонить на него, было не самой удачной идеей.

В анкете можно задать только один вопрос, чтобы определить возраст, пол и социальный уровень человека: «Что для вас означает выражение «Пойти погулять?»

В библиотеке:
- Здравствуйте! Будьте любезны, если вас не затруднит, буду вам премного благодарен, если вы поищете мне книгу «О культуре речи».
- Не знаю, есть ли она у нас. Вы лучше сначала посмотрите ее по нашей картотеке!
- А чо, жопу-то от стула оторвать слабо?!

Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.