У француза спрашивают:- Вам что больше нравится? Вино или женщины?На что тот отвечает:
- Это зависит от года выпуска.

Ужас! Вокруг сплошной срам, безнравственность, падение нравов, морали. Смотреть противно! А участвовать приятно.

- Мам я иду гулять!
- С кем ты туда идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А
на чем ты туда поедешь?
- Пап я иду гулять!
- Хорошо.

- Мужчина, купите часы! Это точные копии Швейцарских часов!!
- Беру. Вот вам точные копии Российских денег.

Встречаются два пенсионера:
- Как живёшь, Петрович?
- По системе 3D!
- Это как?
- Донашиваю, доедаю, доживаю.

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце.

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся".
Американская: "Великие умы думают одинаково".

Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.
- Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
- Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
- Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.

Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий случай помыл всё.

- Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?
- Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
- Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
- Сегодня она мне сказала.

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную "пятёрку" по русскому языку и по физкультуре.

Блондинку в аэропортy спрашивают: - Есть колюще-режущие?
- Да! Свитер колет, стринги режут.

Не так страшен враг, как хитрожопый друг!

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется.
Сын, шепотом: - Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон: - Рано меня закапывать - тело еще не остыло.

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь

В связи с ударившими морозами в России резко выросло число дорог с твёрдым покрытием.

Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

После операции врач говорит пациенту: - Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно: - Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!

На приеме.
Доктор: - Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!

Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше.

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов.
            У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского
           
           
           
            Во-первых, женщина должна быть умной!
            Но лучше, если во-вторых.
           
           
           
            - Батюшка! Ну вот я не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!
            - Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
           
           
            13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
           
           
            - Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
           
           
            Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то <как лохи сидим>.
           
           
           
            Ученые-фольклористы установили, что геи на Руси существовали давным-давно. Только раньше их называли "парень хоть куда".
           
           
         
           
            Заявление
            Начальнику отдела ГАИ майору Иванову от Лейтенанта Петрова:
            "Прошу оказать мне материальную помощь"
            Резолюция начальника Гаи:
            " Выдать лейтенанту Петрову радар и знак 40 Км/ч сроком на
            три дня
           
           
           
            Муж - жене:
            - Дорогая, я банкрот! Ты по-прежнему будешь меня любить?
            - Да, милый, но мне так будет тебя не хватать!
           
           
            Рассуждали намедни о девушках тяжелоатлетках. Все говорят, что с ними
            ночью не страшно ходить. А днем-то страшно!!!
           
           
            Пpиходит студентка в деканат:
            - А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы пеpезачать
           
           
            Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
            - Вы не подскажете, как попасть в роддом?
            - Обязательно надо трахнуться, по-другому не получится.
           
           
            Рецепт "Говядина по-английски":
            Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.
           
           
            Старый друг лучше новых двух.
            С подругами все наоборот.
           
           
            На первый взгляд шансов на второй взгляд у нее не было.
       
           
           
            Постановление Минздрава Украины: "Людям, проживающим на расстоянии 100 км от Чернобыля, к фамилии добавлять приставку "Фон"; на расстоянии 50 км - "Ваша светлость", ближе 10 км - "Ваше сиятельство".
               
            В связи с объединением Читинской области с Бурятским АО образуется новый субъект Федерации - Чибурятия.
               
            Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.
           
           
            Маша Распутина сделала себе пластическую операцию. И, судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама.
           
           
            На экзамене по зоологии профессор спрашивает студентку:
                - Как вы думаете, почему практически все животные постоянно вылизывают себе интимные места?
                Студентка:
                - Потому что они это могут, профессор...
           
           
            Режиссер говорит драматургу:
                - Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
                - Но в моей пьесе нет мата!
                - Мат будет в зале.
           
           
            - Вась, ты чего такой гpyстный? - Да ты понимаешь, захожy вчеpа в метpо, смотpю сидит обалденная девка. Молодая,ноги от yшей pастyт, кpасавица, нy пpосто отпад! Я ей подмигнyл... - Hy, а она? - А она встала и yстyпила мне место...
           
           
            Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни. - Но ведь свадьба завтра, - возразил жених. - Я знаю, - ответил дядя...
           
           
            - Согласилась Кристина на твое предложение? - Да, только попросила повременить немножко. - Почему? - Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж".
           
           
            - Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей. - Откуда ты знаешь? - Они сейчас живут у моей мамочки.
           
           
            Пара молодоженов возвращается домой после бракосочетания. Жених пытается попасть ключем в замочную скважину и никак не может! Новоиспеченная жена из за плеча: - Ну вот, хорошенькое начало!
           
           
            Садится на женский пляж летающая тарелка. Вылезают двое. Их обступают отдыхающие. - Ой, скажите, а у вас все там такие красивые? - говорит девушка посмелее. - Всэ! Но тарэлка есть только у Гиви и у мэня!
           
           
                - Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов, да?
                - Знаю.
                - Так вот, мне кажется, ты переволновался и у тебя будет триппер.
           
           
            Любую женщину можно сделать счастливой. Если она даст.
           
           
           
            Народная примета: если мужчина открывает дверь машины жене, значит, одно из двух - у него или новая машина, или новая жена.