Андрей МАКАРЕВИЧ, музыкант, поэт, лидер группы «Машина времени»
Удовольствие ОТ ВОДКИ
Водка — напиток напитков. Она абсолютно рациональна, направлена на решение одной задачи — опьянеть. Другие напитки прикрываются фиговым листочком вкусовых достоинств. Водка — невкусная.
Жизнь российского человека вне водки немыслима. Можете себе представить зимнее сибирское застолье с пельменями и бутылочкой шардоне? Древнюю, доводочную Русь я себе рисую крайне смутно. Что заменяло боевые сто грамм? Медовуха, что ли? Прекратите.
Наше поколение вышло на водку не сразу. Юные хипповые годы прошли под флагом портвейна. Но помню третий курс архитектурного, мы выбегаем из института в осеннюю слякоть, спускаемся в кафе «Сардинка», берем по полпорции первого — солянки мясной, она в мисочке из нержавейки, горячая, ярко-оранжевого цвета, в ней плавает долька лимона, и два стакана, и садимся за пластиковый столик, и разливаем чекушку пополам — и это ровно столько, сколько надо, — и восхитительно выпиваем, и заедаем невероятно вкусной солянкой, и мир обретает гармонию.
Удовольствие от водки совсем не обязательно связано с видом снежного леса, морозом, хрустящим луком, подмерзшим салом и черным хлебом, хотя эта примитивная картина близка к совершенству.
Возьмите хорошую водку и поставьте в холодильник. Но не в морозильник! Водка должна быть охлаждена — до легкого запотевания бутылки.
Далее — компания. Лучше не очень большая и состоящая только из ваших близких друзей мужского пола. Один, пусть даже хороший человек, пьющий вино или коньяк, испортит вам праздник.
Повод не обязателен. На фиг нужно! Встреча — уже праздник. А если вы не договаривались о ней за три дня, а вдруг решили выпить полчаса назад — праздник будет еще ярче. Счастье — внезапно.
Теперь — закуска. Правильное сало. Если вы достанете его из морозилки, порежете тоненько острым ножом — при верно выбранной толщине ломтики будут слегка заворачиваться. Сало должно быть мягкое, но твердое. И прямо на этой дощечке подавайте к столу, а еще — несколько очищенных зубчиков чеснока, хрен, горчицу и бородинский хлеб.
Но истинное счастье дает первая и особенно вторая рюмка. Здесь важен интервал. Он варьируется от 1,5 до 4 минут. После первой — тишина. Прислушайтесь к себе. Слышите, как открываются потайные дверцы, как побежал ток по стылым проводам? Теперь посмотрите в глаза друзьям. Видите — с ними то же самое?
Между второй и третьей наступает состояние гармонии, и если бы люди научились это удерживать, то вопрос вечного счастья был бы решен. Увы, после второй всегда третья, и это хорошо, но уже не божественно.
Чем отличается пьющий человек от алкоголика? Пьющий знает, что, правильно выпив, он получит радость. Алкоголик помнит, что радость была. И выпивает в ожидании ея. А ея нет. И он выпивает еще. И еще, и еще. Нету! Клиника, ледяные руки врачей, онанизм, сифилис, смерть.
Понимаете, куда я клоню?

Молдавские ученые выяснили: если ввинтить лампочку обратной стороной,
то она начнет вырабатывать темноту и холод.

Молдавские ученые доказали, что Земля - не круглая! Земля - рассыпчатая
и скрипит на зубах.

  Молдавские ученые выяснили, что самые маленькие в мире люди обитают на
фотографиях.

  Молдавские ученые шокировали мир своим открытием: оказывается
наибольшее количество витаминов содержится в аптеках.

  Молдавские ученые изобрели вечный двигатель. Секрет оказался гениально
прост: достаточно убрать с обычного двигателя кнопку "Выкл."

  Несколько научных фактов, требующих дополнительного уточнения:

    Молдавские ученые заявили, что им удалось расшифровать сигналы
светофора.

  Молдавские ученые проверяют гипотезу о существовании внe молдавских
цивилизаций.

  Молдавские ученые доказали, что на берег выбрасываются только те киты,
которые уже накупались.

   Молдавские ученые провели серию опытов на слонах и улитках, в ходе
которых было установлено, что от улыбки им светлее не становится.

> > - Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой 50 грамм
> > коньяку - он притупляет чувство страха.
> >
> > знаете ли вы, что... искусство по настоящему ругаться матом приходит
> > только вместе с умением водить машину?!
> >
> > В России оптимист - это не тот, кто первым кричит - "Ура!", а тот, кто
> > последним кричит - "****eц".
> >
> > Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать.
> >
> > Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас!
> >
> > - Знаете где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со
> > своей культурой.
> >
> > Только в четверг после обеда понимаешь: в принципе - жить можно....
> >
> > Правительство серьезно беспокоится о нашем с вами благополучии. О
> > своём-то ему беспокоиться давно нечего...
> >
> > Сон и смех - лучшие лекарства, но не при поносе.
> >
> > Мужик! Помни! То, что ты не принес домой с работы, ты украл у своей семьи!
> >
> > Красота - это страшная сила! Красота требует жертв! Красота спасет
> > мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?
> >
> > Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.
> >
> > Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться
> > без очереди к врачу в поликлинике.
> >
> > Анекдоты травят, травят, а они все равно живут долго!
> >
> > При вскрытии матрешки было обнаружено еще семь трупов...
> >
> > Если верить отражению в луже, то человек это довольно зыбкое, мелкое и
> > мутное существо
> >
> > Деньги - как кислород. Мало - задыхаешься, много - голова кружится
> >
> > Горилка - это не украинская водка, а маленькая обезьянка.
> >
> >
> > Женщина это святое! Отправлюсь-ка я сегодня по святым местам слегка
> > погрешить!!
> >
> > Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.
> >
> > - Хочешь, я объясню тебе на пальцах? Средний видишь?
> >
> > Экстренное сообщение с трассы скоростного спуска. Только что сошла
> > лавина, и все 60 лыжников финишировали одновременно.
> >
> > При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое
> > образование
> >
> > Не ешьте - это может войти в привычку.
> >
> > Если вы хотите, чтобы в споре за вами было последнее слово, после него
> > застрелитесь.
> >
> > Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин становятся
> > квадратными.
> >
> > В историю можно попасть, а можно и вляпаться.
> >
> > Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.
> >
> > Она хотела одного, потом второго
> >
> > Женщины способны на все, мужчины - на все остальное
> >
> > Если в кране нет воды, значит жива еще российская интелегенция
> >
> > Народная примета: Не спорь с начальником, денег не будет!
> >
> > У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у
> > любого другого источника питания.
> >
> > Для того, чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите
> > внимание - на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
> >
> > Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине
> > человека, кто не видит в женщине человека, и тех, кто в каждом
> > человеке видит женщину.
> >
> > Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.
> >
> > Совет женщинам. Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте
> > его до тех пор, пока оно не станет сильным.
> >
> > Попробуйте в Переводчике Онлайн (
> > http://www.translate.ru/Default.aspx/Text ) набрать текст
> > My cat has given birth to four kittens, two yellow, one white and one black
> >
> >
> > Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый
> > мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались.
> > Погибших нет.
> >
> >
> > Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось,
> > что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
> >
> > Что такое компромисс?
> > Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то
> > компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с
> > собой лыжи".
> >
> > Девушки делятся на две категории: Одни любят мужчин, способных
> > затащить холодильник на пятый этаж без лифта, а другие любят мужчин,
> > способных оплатить труд мужчин из первой категории.
> >
> > Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.
> >
> > В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: Ты
> > хорошо подумал, сынок?
> >
> > Верх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер
> > с ним не согласится.

> > Никак не могу собраться с мыслями... то они заняты, то я...
> >
> > Если мужчина готов на всё ради женщины, значит он её любит.
> > Если женщина готова на всё ради мужчины, значит она его родила.
> >
> > Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.
> >
> > Нет в жизни счастья! Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих
> > мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а
> > настоящий мужчина два раза не предлагает.
> >
> > "Такого вируса у меня еще не было!" - подумал программист, увидев за
> > своим компьютером тещу.
> >
> > Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса -
> > рулон туалетной бумаги.
> >
> > Из словаря современного языка:
> > Летописец - лето кончилось. Совсем.
> >
> > В российский шоу-бизнес можно попасть двумя способами: либо через
> > папу, либо через попу.
> >
> > Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
> > 1) Когда нечего читать.
> > 2) Когда уже все сломано.
> >
> > Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то,
> > что многие гинекологи - мужчины.
> >
> > Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике.
> >
> > Много ли надо бедному человеку? Кусочек белого хлеба, а икра - да уж
> > бог с ней, пусть будет черной.
> >
> > Всем известный факт - девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль,
> > что сайты знакомств освоили только умные...
> >
> > Зрелый возраст - это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и
> > очки.
> >
> > Если бы в избирательных бюллетенях появился пункт "Посадить депутатов
> > прежней Думы или помиловать?", то явка на выборы приблизилась бы к 100
> > процентам..
> >
> > Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не
> > Дед Мороз, а Снегурочка.
> >
> > Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения,
> > не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...
> >
> > Если сфотографировать водителя с ремнем безопасности крупным планом,
> > то получится портрет с траурной ленточкой.
> >
> > Жизнь идет хорошо... Только мимо.
> >
> > Когда государство от тебя что-то хочет оно называет себя Родиной.
> >
> > Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо.

Уважаемый

>> > господин Лапидус!
Посетив Ваш
>> > магазин
>> > "Деликатесы" три дня
>> > назад, во вторник 7-го
>> > числа, у меня появился аппетит
>> > относительно селёдки дунайской
>> > свежего
>> > посола, по поводу чего я сообщил
>> > продавцу Сене отвесить мне две
>> > небольших селёдочки стоимостью
>> > 4 доллара 80
>> > центов за фунт, причём
>> > попросил отвесить из бочки, а не
>> > из тех, что валялись
>> > на прилавке.
>> > Продавец же Сеня, сделав вид, что
>> > он глухой, отвесил мне
>> > две
>> > селёдочки, но таки да из тех, что
>> > валялись на прилавке, заявив
>> > при
>> > этом - 3 доллара 28 центов. Я
>> > вежливо указал продавцу Сене,
>> > что
>> > он
>> > неправ и что мне хотелось бы
>> > иметь две селёдочки из бочки, на
>> > что
>> > продавец Сеня послал меня к
>> > едрёной матери, без видимых на
>> > то
>> > оснований.
Поскольку
>> > моё здоровье
>> > было основательно подорвано на
>> > строительстве Беломорско -
>> > Балтийского канала,
>> > а в настоящее время я -
>> > пенсионер под названием Синиор
>> > Ситизен, то у меня не
>> > было никаких сил
>> > противостоять продавцу Сене,
>> > который, как Вы знаете, здоров,
>> > как
>> > бугай, поэтому я взял упомянутые
>> > две селёдочки, уплатив 4
>> > доллара
>> > фудстемпами и получив 72 цента
>> > сдачи. В тот же самый день, во
>> > вторник
>> > 7-го числа, ко мне обещал зайти
>> > после тяжёлой работы мой зять
>> > Гриша,
>> > и
>> > я имел намерение сварить
>> > картошечки, которую я взял
>> > накануне в
>> > овощном
>> > магазине, чтобы есть её вместе с
>> > селёдочкой и зятем Гришей, а
>> > также
>> > выпить смирновской водки,
>> > оставшейся у меня в холодильнике
>> >
>> > после
>> > прошлогоднего праздника Пурим.

>> > Однако, придя домой и развернув
>> > покупку, мне пришлось сильно
>> > разочароваться,
>> > так как две селёдочки были так
>> > похожи на дунайские,
>> > как папа римский на
>> > артиста Лемешева, и от них шёл
>> > тяжёлый
>> > специфический дух, какой бывает
>> > в
>> > местах общественного
>> > пользования -
>> > Вы знаете, о чём я
>> > говорю.
В
>> > результате сильного шока и
>> > нервного потрясения,
>> > вызванного
>> > видом двух купленных селёдочек,
>> > я слёг на
>> > кровать, где лежу уже три
>> > дня, и не имею возможности лично
>> > зайти к Вам в
>> > магазин "Деликатесы",
>> > чтобы швырнуть эти селёдочки
>> > продавцу Сене в лицо,
>> > поэтому высылаю их
>> > Вам почтовой бандеролью и
>> > требую возместить все мои
>> > расходы, а именно:
>> > 3 доллара 28 центов за две
>> > селёдочки, 1 доллар 17 центов
>> > за бандероль
>> > и 5 центов для круглого счёта за
>> > нервное потрясение, итого на
>> > общую
>> > сумму 4 доллара 50 центов.

>> > С искренним уважением -
Михаил
>> > Аронович
>> > Копштейн.
------------------------------
Дорогой
>> > Михаил
>> > Аронович!
Читая Ваше
>> > тревожное письмо,
>> > моё сердце обливалось кровью, а
>> > оставшиеся волосы на голове
>> > стали дыбом,
>> > потому что это же надо
>> > набраться столько нахальства,
>> > чтобы оскорблять
>> > работников частной
>> > торговли, а именно - нашего
>> > уважаемого продавца Семёна
>> > Израилевича,
>> > которого Вы пренебрежительно
>> > называете
>> > Сеней.
Я лично
>> > спросил Семёна
>> > Израилевича:"Сеня, вот из зе
>> > мэтэр, что
>> > произошло?", и Семён
>> > Израилевич не
>> > нашёл других слов, как снова
>> > послать Вас, но уже не к едрёной
>> > матери, а в
>> > другое место. Лично я
>> > считаю, что Вы вполне могли бы
>> > остаться в той стране,
>> > где находится
>> > построенный Вами Беломорско-
>> > Балтийский канал, и не морочить
>> > голову
>> > людям, потому что мой магазин
>> > "Деликатесы" торгует
>> > продуктами
>> > только
>> > первой свежести, и за те пять
>> > лет, что существует магазин, ни
>> > один
>> > покупатель не посмел ещё
>> > жаловаться на наше отличное
>> > обслуживание
>> > и
>> > высокое качество товаров. А
>> > качество, дорогой Михаил
>> > Аронович,
>> > говорит
>> > само за себя.
Когда я
>> > развернул присланные Вами по
>> > почте две селёдочки, то
>> > обнаружил, что они -
>> > вполне дунайские, хотя от них
>> > уже шёл некоторый
>> > душок, что естественно, так
>> > как со времени их продажи прошло
>> > 12 дней.
>> > Должен Вам заявить, что селёдка
>> > дунайская имеет нежный вкус,
>> > очень
>> > калорийна и питательна,
>> > особенно для
>> > людей, страдающих диабетом или
>> > беременностью, и вылавливается
>> > ежедневно нашим
>> > заготовителем Ициком
>> > Храповицким из озера Мичиган,
>> > после чего тут же
>> > доставляется в магазин
>> > на вертолёте в живом состоянии.
>> > Здесь, в магазине,
>> > селёдка дунайская
>> > усыпляется ударами по голове,
>> > загружается в бочки и
>> > передаётся на
>> > засол нашему работнику,
>> > кандидату химических наук
>> > господину
>> > Оренштейну, который служил
>> > раньше на Сумском химическом
>> > комбинате
>> > начальником серной кислоты и
>> > суперфосфата, то-есть
>> > имеет
>> > соответствующий экспириенс, и
>> > мы ему доверяем, так как он солит
>> > для
>> > нас ещё огурчики нежинские
>> > кошерные, капусту квашеную
>> > любительскую,
>> > арбузы мочёные, а также икру
>> > осетровую, как чёрную, так и
>> > красную.
Исходя из
>> > такого
>> > технологического процесса,
>> > никаких расходов я
>> > Вам возмещать не собираюсь.
>> > Купленные Вами две селёдочки
>> > Вам занесёт
>> > наш курьер Марик, и можете
>> > засунуть
>> > эти селёдочки в одно место себе
>> > или Вашему зятю
>> > Грише.
>> >
>> > ?????? С уважением
>> > - Бенцион
>> > Лапидус.
-------------------------
Уважаемый
>> > господин
>> > Лапидус!
Извините,
>> > что пишу карандашом,
>> > т.к. закончились чернила в
>> > авторучке, подаренной мне по
>> > случаю моего
>> > 70-летия.
Должен
>> > выразить Вам своё
>> > глубокое возмущение по поводу
>> > неправильного поведения Вашего
>> > курьера Марика.
>> > Вышеупомянутый Марик
>> > взломал дверь моей квартиры,
>> > пока я был в туалете,
>> > бросил на пол пакет
>> > с двумя селёдочками, которые Вы
>> > ошибочно называете
>> > дунайскими, и
>> > произвёл два страшных выстрела
>> > из большого пистолета, после
>> > чего
>> > неприлично выругался и ушёл.
В
>> > результате его посещения я имею
>> > ничем невосполнимый ущерб, а
>> > именно:
1.Насквозь
>> > прострелено моё
>> > единственное, но вполне ещё
>> > приличное серое ратиновое
>> > пальто (50-й размер,
>> > 2-й рост), которым я
>> > укрываюсь уже 14 лет и которое
>> > Ваш курьер Марик принял
>> > за меня. Пошить
>> > такое пальто обойдётся долларов
>> > 400, не
>> > меньше.
2. Разбит
>> > стакан с моими зубами,
>> > повреждены обе челюсти, как
>> > верхняя, так и нижняя. За эти
>> > челюсти доктор
>> > Макогон взял два года
>> > назад 636 долларов, сейчас,
>> > наверно, возьмёт уже
>> > 736.
3. Пули
>> > курьера Марика пробили
>> > стены и сидят в штукатурке.
>> > Теперь надо делать ремонт
>> > квартиры на мою голову.
>> > Знакомый писатель
>> > Брыскин, который к тому же ещё и
>> > маляр, говорит, что ремонт
>> > обойдётся
>> > в 550 долларов с моим материалом и
>> > его питанием 3 раза в день,
>> > не
>> > считая ланч.
>> > ?????? 4. Пакет с
>> > двумя
>> > селёдочками полностью порвался
>> > и вытек, в
>> > результате чего пострадал
>> > карпет на
>> > полу.. Чистка карпета - я
>> > узнавал
>> > - будет стоить 14 долларов 99
>> > центов.
5. От
>> > сильного сотрясения упал
>> > со стены и разбился портрет
>> > маршала Толбухина работы
>> > капитана Янкелевича,
>> > подаренный мне автором
>> > во время боёв на
>> > Орловско-Курской дуге. Цены
>> > этому
>> > портрету нет, но 44
>> > доллара будет
>> > достаточно.
-----------------------------
Господин
>> > Лапидус, этот номер
>> > с курьером Мариком Вам ни в коем
>> > случае не пройдёт. Учтите, что я
>> > работал
>> > юрисконсультом в тресте
>> > Укркожгалантерея и знаю все
ходы и
выходы.
Ваши две
селёдочки вторично
отсылаю обратно и прошу
возместить
мне весь ущерб на сумму: 3 д. 28 ц.
за две
селёдочки, 1 д. 17 ц. за
первую бандероль, 1 д. 17 ц. за
вторую бандероль,
всего почтовых
расходов 2 д. 34 ц.., 400 долларов за
пальто серое ратиновое,
736
долларов за челюсти разбитые, 550
долларов за ремонт квартиры
силами
писателя Брыскина, 14 д. 99 ц. за
чистку карпета, 44 доллара
за
разбитого маршала Толбухина, 39
центов для круглого счёта
за
беспокойство, итого на общую
сумму 1751 доллар без
сдачи.
Даю Вам два
дня на
размышление.

С искренним
уважением
Михаил
Аронович
Копштейн.
-------------------------------
Дорогой
Михаил
Аронович!
Почему ты не
погиб во время
боёв на Орловско-Курской дуге
вместе с капитаном Янкелевичем
и маршалом
Толбухиным? Почему твои зубы
не сидят в штукатурке или не
лежат на карпете,
укрытые серым ратиновым
пальто 14 лет? Если ты ещё раз
пришлёшь мне обратно
две дунайские
селёдочки, я не знаю, что я с
тобой
сделаю.
В последний
раз отправляю к тебе
наших курьеров Марика и Гарика
с двумя селёдочками. Об
возместить расходы не
может быть и речи,
потому что качество говорит
само за
себя.
С уважением
Бенцион
Лапидус.

----------------------------
Уважаемый
господин
Лапидус!
Пожар,
устроенный Вашими
курьерами Мариком и Гариком
вчера
ночью, когда я был в туалете,
уничтожил
столько имущества, что мне
нужно два дня, чтобы подсчитать
нанесенный Вами
ущерб. К большому
счастью, две селёдочки, которые
Вы упрямо продолжаете
называть
дунайскими, хотя они так похожи
на дунайские, как православный
поп
на
попадью, эти две селёдочки от
пожара не пострадали, поэтому
отправляю
их к Вам вместе с моим зятем
Гришей, который зайдёт к Вам
после
тяжёлой работы.
Искренне
Ваш - Михаил Копштейн.
--------------------------------
Дорогой
господин Копштейн!
Как Вы уже,
очевидно,
слышали, трагический случай
вырвал из
наших торговых рядов
замечательного
бизнесмена и человека Бенциона
Яковлевича Лапидуса, который
лежит в еврейском
госпитале с диагнозом
"очень сильное сотрясение
мозга". Я как новый владелец
магазина
"Деликатесы" лично
разобрался в истории с двумя
селёдочками,
в
результате чего приношу Вам
свои глубокие извинения за
беспокойство.
Все
понесенные Вами расходы я лично
возместил кешем Вашему зятю
Григорию
Моисеевичу, а Вам в знак нашей
признательности и любви
передаю ящик свежего
мармелада "Лимонные
дольки", только что
полученный нами из Федеративной
Республики Германии, а также
четыре
настоящих дунайских селёдочки
свежего
посола, кушайте на здоровье.
Желаю
Вам приятного аппетита.
С уважением
Соломон Шапиро,
бизнесмен.

Дима! Откуда ты узнал,что я вчера три раза пытался всунуть эту Настраллу?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Экзамен на гражданство США
>>
>> Фрагмент беседы ветерана из украинского городка Бердичев, что на Житомирщине, и чиновника миграционной службы США:
>>
>> — Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведём на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
>> — Что-то сказали по радио...
>> — Это — не радио, это я разговариваю с вами. Я!
>> — У меня правое ухо не слышит.
>> — Хорошо, я скажу слева.
>> — А слева я не вижу.
>> — Как же вам задавать вопросы?
>> — Лучше через мою жену Фиру, она всё знает.
>> — Нельзя. Интервью — с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
>> — Вот! Если я из России, так всё на одну голову!
>> — Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
>> — Джордж Вашингтон.
>> — Ваша фамилия. Ваша!
>> — Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
>> — Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
>> — Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
>> — Сколько вам лет?
>> — 112.
>> — Вы же сказали — 98.
>> — Я округлил.
>> — В вашей анкете в графе «First name» вы написали шесть имён. Вы разве аргентинец или бразилец?
>> — Нет, я — евреец. Но я написал всё, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе — Митя, на работе – Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я — Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были «Сокол». «Я —Сокол! Я — Сокол!» Я же не мог кричать в эфир: «Я — Абрам», таких позывных не было. А здесь, в Америке, я — Дэвид. Ковбой из Бердичева.
>> — Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом?
>> — Вы что-то спросили?
>> — Была война Севера с Югом...
>> — Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
>> — В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...
>> — А мне сказали, Буш!
>> — Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
>> — Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я – молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу — НАШИ.
>> — Какие «наши»?
>> — А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия – на севере...
>> — Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
>> — А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
>> — Скажите, какой праздник «4-го Июля».
>> — Это я знаю!
>> — Слава Богу.
>> — «4 Июля» я запомнил на всю жизнь!
>> — Ну?
>> — Такой простой вопрос: как я могу забыть «4 Июля»?
>> — Ну, так скажите!
>> — «4 Июля» мы с Фирочкой расписались!
>> — «4 Июля» — День Независимости.
>> — Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
>> — Мистер Гонтмахер...
>> — Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей?
>> — Нет.
>> — Это так, к слову пришлось.
>> — Мистер Гонтмахер, ещё вопрос: Кто открыл Америку?
>> — Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
>> — А имя Христофор Колумб вам знакомо?
>> — Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
>> — В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
>> — Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса «беженец», не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
>> — Нет.
>> — Какой же он американец?
>> — Мистер Гонтмахер, вы изучали Историю США?
>> — А как же, 3 месяца!
>> — Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
>> — Что я запомнил? Один гешефт.
>> — Какой гешефт?
>> — Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет.
>> — Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединённых Штатов Америки?
>> — Честно?
>> — Честно.
>> — Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: «Этот шлимазл таки стал американцем!?»