Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын.

Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - прое*ал собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан на хуй раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой... Прихожу - а этот х*й сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл!

х\з Иваныч,прислали на мэйл

Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.

Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьёт, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!

Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.

Жадность - лучшее средство от женщин.

Пока одни докапываются до корней, другие дотягиваются до плодов.

Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену.

Какой умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался, какая она дура!

Стены нашего подъезда от пахабных надписей спасают только разбитые лампочки.

Современная девушка летом выглядит так, что за такое фото при коммунистах сажали..

Бывает такое состояние, когда душа просит тела...

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

- Что такое женщина?
- Это смесь чистой слабости с нечистой силой.

Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.

Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах

С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина –человеком.

Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются...

Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?

Если русский человек что-то ищет, то обязательно найдёт! А не найдёт, так выдумает. А не выдумает, так выпьет.

А у нас дома тишь да гладь: молчу и глажу, молчу и глажу..

- Сегодня кошка разбудила по старому времени как ей в голове часы перевести? - Тапком

Даю уроки математики, кибернетики, теории вероятности, криптологии, естествознания, химии, тепловой механики. Интим не предлагать. Нет смысла.

Поели, попили... пора и честь терять.

Xуже, чем маяться от безделья на рабочем месте, может быть только работа в отпуск.

Телеграмма с курорта: "дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться".

Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку. Плюшевый мишка.

Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой.... Пока ты моя жена, ты работать не будешь.

И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать.., ..ну и всё.

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не каждая хочет быть женой.

Объявления:
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

Совесть, она, как хомяк. Или спит или грызёт.

У меня такое неприятное чувство,
что вы правы.

Особенно невыносимы идиоты, которые
смотрят на тебя, как на равного.

Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина

Я люблю свою изящную фигуpу -
тонкую талию, кpасивые бедpа,
подтянутый живот...
И ненавижу слой жиpа, котоpый
все это скpывает!

Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.

Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

- Дяденька, а с чем у вас пирожки?
- Ты что, малчик, па-руски читат нэ умееш?
Написано же: «Пырожок без никто».

- Зачем у слона хвост?
- Чтобы слон не заканчивался внезапно.

Моцарт, в твоем возрасте, уже два года как умер.

Человеческий организм на 80% состоит из жидкости.
А в твоём -  70% тормозной.

Пациентка: Доктор, у меня болит голова.
- Да я, собственно, ни на что и не претендую...

Интерьвью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где.... Гинеколог я.

Все-таки не понимаю:
Почему, если мужчина,
считает что он марсианин или торт Наполеон,
то его лечат в психушке;
а если мужчина считает, что он - женщина,
то его права пытаются защищать?

- Говоpите ли вы по-английски?
- Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.

Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти.

С определенного возраста самое приятное в сексе –
чувство выполненного долга.

Когда вам наконец удалось получить что
то,
чего вам хотелось очень долго,
старайтесь не забывать, как ужасно вы этого хотели.

Хорошо там где хорошо, а не там, где нас нет.

Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.

Герои нужны там, где не хватает профессионалов..

Только жить начали, а тут деньги кончились

Старость для женщины наступает тогда,
когда она начинает относиться к трусам как к одежде.

Чтобы быть успешным у людей, не надо делать как лучше.
Надо делать так, как им нравится.   Даже если это полный идиотизм.

Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино,
но может выпить водки.

Только русский человек, рассматривая красивую картину,
может материться от восхищения.

Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.

Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.

Классно!
Мне как то прислали на мэйл подобную фигню.
Тест на компьюторозависимость.

Что бы узнать мужчина вы или женщина смотрите внизу
И такая длинная вертикальная полоса вниз. Я сразу начинаю скролить вниз до конца,а там:
Да не скроль ты! Просто загляни в штаны!

Однажды безработный обратился в 'Майкрософт' по поводу устройства на работу. Уборщиком. Начальник отдела кадров пригласил его на интервью, и после ряда вопросов сказал: 
    - Считайте, что мы договорились. Дайте мне Ваш е-мейл, и я пришлю Вам контракт и дату начала работы.
     Обескураженный мужчина ответил, что у него нет компьютера и, следовательно, нет электронной почты. На что начальник заметил, что если у человека нет е-мейл адреса, то это всё равно, что он вроде бы не существует. И поэтому он не может быть принят на работу.
    Мужчина ушёл в полном отчаянии, не зная, что ему делать: в кошельке осталось всего $10.
В конце концов он зашёл в магазин и купил 10-фунтовую коробку клубники. После этого отправился по окрестным домам, продавая клубнику по фунту, и за два часа  удвоил свой капитал.
Потом повторил эту процедуру ещё три раза, и пришёл домой, имея в кошельке $60.
Это навело его на мысль, что таким образом можно выжить. Каждый день он стал уходить из дома раньше и приходить позже и таким образом стал утраивать или даже учетверять свой доход.
Через некоторое время он купил бочку на колёсах, а позже грузовик.
   Прошло время, и он стал владельцем парка грузовиков.
   Минуло 5 лет...
Мужчина стал владельцем одной из самых больших продовольственных сетей в США. Теперь он задумался о своём будущем и будущем своей семьи и решил, что следует обзавестись медицинской страховкой. Он позвонил агенту и выбрал хороший вариант. Когда договорённость была достигнута, агент попросил назвать е-мейл адрес, по которому он может отправить подтверждение.
Мужчина сказал ему, что у него нет е-мейл адреса.
   -Это странно, - удивился агент. - У Вас нет электронной почты, а между тем Вы создали такую большую империю. А вы представляете, кем бы Вы могли стать, имея е-мейл адрес?!
   Мужчина, на мгновение задумавшись, ответил:
  - Конечно представляю. Я бы работал в 'Майкрософте'! Уборщиком туалетов!
                                      ===================================================
     P.S. Не отвечайте мне на этот е-мейл: я ушёл покупать клубнику!!!