Алло.

- Мне нужна миссис Сандерс.

- Это я.

- Миссис Сандерс, это доктор Джонс из Саинт Агнес лаборатории. Когда лечащий доктор Вашего мужа послал на прошлой неделе взятую у него биопсию к нам в лабораторию, одновременно к нам поступила биопсия, взятая другим врачом у другого мистера Сандерса. Теперь мы не можем сказать, какая из них принадлежит Вашему мужу. Откровенно говоря, оба результата не очень хорошие.

- Что Вы имеете ввиду? - нервно спросила миссис Сандерс.

- Ну, для одного мы имеем положителный результат по болезни Альцгеймера, а у другого найден СПИД. И мы не можем сказать у кого из пациентов что.

- Но это ужасно! Вы можете повторить этот тест? - спросила миссис Сандерс.

- Конечно мы бы могли, но страховка оплачивает такой дорогой тест только один раз.

- Ну, и что же, по-вашему, я должна делать?

- Страховой агент предлагает Вам оставить мужа одного в центре города.

И если он самостоятельно доберётся домой, не спите больше с ним

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.

В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор

- А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает... Итак, скотина?!

Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет. Она: - Поточи ножи, а то мужу некогда. Мужик точит и думает: "Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!"

Незатейливый свекольный салатик украсит ваши стол и стул!

Объявление. Фирме требуются потные девки для испытания дезодорантов

Приехал генерал в часть, ходит, проверяет...Увидел окурок на земле, строго так спрашивает:
- Чей бычок?
Солдат подхватился:
- Сейчас выясню....
Прибегает через полчаса, запыхавшись говорит:
- Ничей, товарищ генерал, можете курить!

Когда аист принёс меня моим родителям, они сначала хотели взять аиста...

- Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит...

- Доктор, я сильно теряю волосы! Что мне делать, чтобы их сохранить?
- Ой, это же просто! Складывайте их в коробочку!

На демонстрации:
- А вот идет колонна геев - славных тружеников тыла!

Сводка проишествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

Как приготовить заливного осетра? - Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

- Папа, а пиво есть?
- Нет, сынок, его пить.

Лучшей машиной АвтоВАЗа признан \"BMW\" директора завода

Мужчинам на заметку: девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

Большинство девушек с маленькой грудью хотят её увеличить. Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью её увеличили.

Несоответствие запаха и вкуса детских клубничных шампуней - это самое жесткое кидалово моего детства...

Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стене.

Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех, потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов
по рукопашному бою. Сержант на построении:
- Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а
старается!!

Изя Шохман никогда не вынимает ложку из стакана, чтобы все думали, что
он - русский.

Звонок:
- Алло! Это отдел материально-технического снабжения Русской Православной Церкви?
- Да!
- Отца Лифшица можно?

В цирке: - А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8-067-11-98-54. Настя!

-Сёма, уберите руку с зада моей дочери!
-Но ей нравится!
-А мне не нравится!
-Так я на ваш и не кладу.

-Боря, выйди с моря! Ты уже синий. Весь выйди. С ногами, я тебе говорю.

Если теща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами: "Налейте полную ванну воды…"

Встречаются две блондинки... Одна грустная, грустная...
Б1 - Что с тобой чего такая грустная?
Б2- Да вот горло болит1
Б1- Когда у меня болит горло, я занимаюсь со своим мужем оральным сексом и все проходит!
Встречаются через время, та радостная...
Б1- Ну как помогло?
Б2- Да спасибо, вот только твой муж до сих пор не может поверить, что это была твоя идея!

Самый главный вклад в воспитание ребенка — правильно выбранный папа.

Кто рано встаёт, тот к обеду уже зае*ался...

Только русский парень, как настоящий джентльмен, может открыть перед девушкой дверь и сказать: "П**дуй отсюда!".

Телефонный звонок.
- Гоги, это ты?
- Нэт.
- Пачему???

Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.

Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но в силу природной скромности он очень редко им пользовался.

Гражданка Каренина А. зимой на спор с писателем Толстым на полтарашку пива лизнула рельсу...

- Поручик, а это правда, что вы стрелялись из-за Наташи
Ростовой?!
- ДА, несомненно... А этот трус-корнет из-за дерева...

Любая пляжная волейболистка легко переплюнет столетнюю старуху по количеству песка в жопе.

Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный

После хорошего мальчишника, свадьба - уже лишнее.

Любопытный турист расспрашивает корсиканского крестьянина, хороши ли урожаи яблок на острове.
- Когда как, -говорит крестьянин, -Все зависит от ветра.
- От ветра? Как интересно!
- Да ничего интересного. Расстилаем под деревьями большие простыни и ждем, пока ветер не собьет яблоки с веток.
- Здорово придумано! Но как быть, когда ветра нет?
- Тогда считаем год неурожайным.

- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного
права.

Мичурин скрестил дыню с курицей. Не то... В яйцах много семечек.

Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживёшь...

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...

- Мы вынуждены вас огорчить. У вашего мужа сотрясение мозга.
- Огорчить чем? Тем, что у него есть мозг?

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
- Коля, тебя!

Мама налила себе йогурт, отпивает и радостно так:
- Ммм! С кусочками фруктов! А, не-е - это я кружку не помыла. . .

Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели...
но уже и рассчиталась за гостеприимство...

Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь где же денег заработать...

- Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.
- Это лицо...

Экономный человек никогда просто так не моет посуду. Он моет её, когда пришло время мыть руки.

На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: "А не попить ли мне чаю?"

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

Открою тайну мужчинам: все девушки могут самостоятельно застегнуть молнию на спине!

Представьте себе, меня вчера не пустили в плавательный бассейн!
Сказали: "С байдаркой и сетью - пошёл в жопу!".

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.

Сидит мyжик в pестоpане, кypит. С соседнего столика к немy обpащается
дама:
- Извините, не могли бы вы пеpестать кypить. Ваша сигаpета меня очень
pаздpажает.
Мyжик, затягиваясь:
- Меня она вобще yбивает...

Решили два кума хорошенько погулять....
Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят....
Один говорит другому, ну, куме, за здоровье!!!
Другой отвечает, не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло?
Выпьем краще за удачу....

- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не
позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал
понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол,
хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания.
И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного,
соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для
него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.

- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива...

Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!

Водка быстро закончилась, а вот с закуской проблем не было.
Ещё бы, ведь Сидоров мог обыкновенное яблоко разрезать на 64 части.

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром...

- Алло, милиция! Меня только что изнасиловал маньяк.
- Да, они это могут.

Девушка пришла в гости к программисту. Прошли на кухню, он ставит чайник. Она:
- У тебя на столе такая чистота! Молодец! Обычно у парней кружки, тарелки, крошки...
Он про себя: - Что я дурак что ли тут жрать?! У меня компьютерный стол для этого есть!

Если у Вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте.

Весь вечер тупо смотрел в ящик...
Наверное, пришла пора купить телевизор.

Слезами делу не поможешь. Тут бухать надо.

- Что читаешь?
- Журнал "Стол и стул".
- Про мебель?
- Про диетологию.

Получив на день рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете.
Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок, это новые передние зубы.

Одной принцессе старая родственница предсказала, что когда той исполниться восемнадцать лет, она уколет палец веретеном и заснет навеки. Но любящий отец приказал отрубить дочери пальцы...

- А чем вы питаетесь? - спрашивает у бомжа журналист.
- Да травками всякими, корешками.
- А какими именно?
- А пойдём покажу, кореш...

Жена:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Муж:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!

- Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- Зато горячие!

На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил.
- Ну вот, что ни отпуск, то кота хороним.

Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

- Изя, ты читаешь вечернюю молитву?
- Читаю.
- Ну, и как?
- Ты знаешь, пока никаких результатов.

Жена спасённого чилийского шахтера удивляется, почему он, целуя и обнимая её, нежно шепчет "Мой Педро".

Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
- Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!..

- Я сплю.
- Ну, не спи. Давай поговорим.
- Завтра поговорим. Давай спи.
- Ну, зайка.
- Ну, солнышко, я хочу спать.
- А я тебя хочу.
- Ну, рассказывай - что там у тебя?

- Мадам, а что вы собираетесь делать сегодня вечером?
- Рубашки тебе буду гладить, дурень!

Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья, корова и пять кроликов. Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.

Звонок в 3 часа ночи. Мужской голос:\"Алло,а Катюшу можно?\"
Да ,б..,не вопрос :
Расцветали яблони и груши
Поплыли туманы над рекой........

Поздняя ночь,одесская квартира.
— Циля, я тебя хочу…
— Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

Объявление в московском метро "Уступайте место беременным женщинам" с 1 апреля будет заменено на более толерантное "Уступайте место беременным людям".

Если тебе позвонили друзья или родственники и первым делом задали вопрос «У тебя есть деньги?», наивно думать, что они хотят вам их одолжить или подарить.

- Слушай, а ты своей жене доверяешь?
- Ну да... Мы уже два года вместе, и вроде бы ничего не пропало...

Человек устаёт от работы потому что он для неё не создан.

- Алло, "скорую" вызывали?

- Да.

- Выходите, мы подъехали.

В ночь на Ивана Купалу опытные прыгуны через костёр успевают ягодицами выхватить из угля картошку.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"

Со вчерaшнего дня дворник Петров сильно изменился. Тихий, не мaтерится, не дебоширит, не курит, не пьет, жену не бьёт, не

орёт нa детей. Умер, в общем...

После хорошего секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём.

Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и

омары!

- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

Если человек хороший, то не важно, какого цвета у него Инфинити.

Рассказывала одна знакомая медсестра. С ее слов:

Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:

- Нормально?

- (мычит) угу...

- Не больно?

- угу...

Думаю, че случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был...

- может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!!

Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть.

Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый юноша и что-то тихо наигрывает. Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к звукам музыки.

Она, вопросительно:

- Это Бах?

Он:

- Не-а…

Она, вопросительно:

- Бетховен?

Он:

- Не-а…

Она, вопросительно:

- А кто?

Он:

- Да никто... Отсебятину хуячу...

Если выйти с сельской дискотеки и долго смотреть на звезды, из носа перестает идти кровь.

Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:

— Вы мне будете рассказывать!

Идут два рэпера - у одного из них штаны классные, второй тоже щас пизды получит...

Тамара утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни...

У меня дом в Лос-Анджелесе, 3 бассейна, коробка с брюликами, папа президент, муж рок-звезда, Хаммер и Бэха...А е*аные санитары просто мне завидуют

- Доктор, у меня нос заложен...
> - Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со
> своими  соплями!
> --------------------------------------------------------
> Совет: Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 6:30, а,
> например,на  лестницу в подъезде.
> --------------------------------------------------------
> Долго-долго крокодил
> Море синее тушил
> Пирогами, и блинами,
> И сушеными грибами
> Мой вопрос тупой и плоский:- Что курил Корней Чуковский?
> --------------------------------------------------------
> - Вадик, одиночество - это когда тебя не понимают?
> - Одиночество, Маша - это когда тебя некому забрать из морга.
>   Всё остальное -  это так, временные затруднения
> --------------------------------------------------------
> sms мужу: Я на тебя обиделась и ушла гулять с твоей кредиткой...и уже почти
> простила.
> --------------------------------------------------------
> Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты
> торопишься...
> --------------------------------------------------------
> Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.
> --------------------------------------------------------
> Жизнь складывается из того, что не отложили на завтра.
> --------------------------------------------------------
> Редкие сволочи встречаются все чаще...
> --------------------------------------------------------
> Пешеход всегда прав! Но не всегда жив...
> --------------------------------------------------------
> Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.
> --------------------------------------------------------
> Жаль, что в рай надо ехать на катафалке...
> --------------------------------------------------------
> Мужики!!! ЗАПОМНИТЕ!!!! Ваша жена выглядит так, как вы зарабатываете
>

Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; русский - человек, а русская - водка; литовец - человек, а литовка - коса; сочинец - человек, а сочинка - преферанс; чех - человек, а чешка - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; японец - человек, а японка - машина с правым рулем; молдаванин - человек, а молдаванка - район; канадец - человек, а канадка - стрижка.
И только одно исключение: москвичка - человек, а Москвич - "ведро с гайками

- Алё! Мастерская? У меня принтер не печатает.
- Какая фирма у принтера?
- Тут по английски написано, а я английский не знаю...
- А вы читайте, как по-русски, а я разберусь...
- Врот хер...О боже, что я купила?
- Все нормально, девушка, я понял, фирма - BROTHER.

Вряд ли только .... анекдот  .

1.      Быть честным хочется...  Но меньше, чем богатым.
2.       Извините, а вы меня случайно до добра не доведёте?
3.       Досадно, когда ошибаешься в человеке, но еще досадней, когда предупреждали заранее.
4.       Остроумие -  это наглость с высшим образованием.
5.       Для того чтобы умереть в один день, не обязательно жить долго и счастливо.
6.       С годами у меня всё больше черт лица...
7.       Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит Ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие!
8.       Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!
9.       Вам помочь или не мешать?
10.   То, что молодость проходит - это еще полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит...
11.   Если мужчина отступает - он уступает. Если женщина отступает - не обольщайтесь, скорее всего, она просто берёт разбег.
12.   В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".
13.   "Очень приятно!" - самая распространенная ложь на свете.
14.   Мужчины, которые отзываются плохо о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну.
15.   Наших спортсменов вы легко узнаете по голубым трусам и желтым майкам, остальные лыжники одеты намного теплее.
16.   Не все вокруг ещё воспитаны так хорошо, как я. Некоторых приходится бить.
17.   Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее. А если любит, то пусть принесет попить!
18.   Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.
19.   Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
20.   В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная  комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет..
21.   В России два варианта развития событий: наихудший и маловероятный.
22.   Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи - это жена.
23.   Хочешь круто изменить свою жизнь? Возьми и не заплати за интернет!
24.   Если волки сыты и овцы целы, значит - пастух пропал.
25.   В раскопках культурного слоя тысячелетней давности не нашли ни одного провода, значит армяне уже тогда освоили Wi-Fi и сотовую связь.
26.   Поскольку нам с мужем не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча...
27.   Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.
28.   Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки.
29.   Не возжелай жены ближнему своему!
30.   Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было б войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают.
31.   Незаслуженно обидели? Заслужи!

Я надеюсь ты достаточно сообразительный,что бы убиваться после того,как она заснёт?

Пословица гласит: "Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу." Но мы же жрём так, как будто у нас ни друзей, ни врагов...

— Почему подоходный налог так называется?
— Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.

Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу…
— Тогда убери мнение со своего лица!

Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: "На сайте знакомств у вашей анкеты 0 просмотров".
Она поворачивается к стоящему за её спиной мужу и спокойно так говорит: - Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!

Женщины! Помните! Вы — не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы… Вы — ангелы чистоты! Жрицы порядка! Богини уюта! Дом — это ваш храм! (Вам просто не объяснили…)

По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

Настоящий оптимизм это когда на надгробном памятнике написано: "Всем чмоки! Увидимся!"

Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.

Тут надо действовать тонко и дипломатично. Пошлите туда танки.

Чтобы хорошо начать день, нужно правильно провести ночь.

Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло! Это ваши выходные...

Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, всё есть. Себе бы оставил… но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!

Не знаю кто пишет сценарий моей жизни,но вижу чувство юмора у него есть.

- Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье!!!

Скоро лето, а мне и раздеться не во что.
 
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой: - Посмотри слева на тех двух старых шлюх. Такими мы будем лет через 10...
- Дура, это же зеркало!!!

Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.

О важности буквы "Ё". В ближайшие дни страна передохнет от жары.

Для этой головы одного патрона явно не хватит. В такой мозг ещё попасть надо
 
В этом мире всё забываемо, заменяемо и посылаемо.

Женитесь только на красивых девушках, потому что достоверно установлено -- ручных крокодилов не бывает.

В Думе обсуждается новый закон из двух статей: 1. Не убий. 2. Не укради...
Депутаты принимают поправки

Хирург все умеет, но ничего не знает ... Терапевт все знает, но ничего не умеет ...
Патологоанатом все знает, все умеет - но .... поздно!!!
 
Ну не могу я засунуть свой язык в задницу; там ведь уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем...

Бабушка про SKYPE: "Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!"
   
Мужик в аптеке: - Мне, пожалуйста таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые...

Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.

- А почему у гориллы такие большие ноздри?
- Потому что у неё толстые пальцы.

- Дорогой, посмотри, не слишком-ли далеко я припарковала машину от обочины?
- От правой или от левой?

- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

На грузинской свадьбе один другому: - На много свадьба я бывал, но такого нэвэста еще нэ видел, нэ пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замалчи вообще, а то я тебе зарэжу здесь - это мой дочь.
- Прасти, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
- Конэц тебе - я ей мать.

- У вас есть счет в банке?
- Да есть, но, к сожалению, он не в мою пользу.

В одном уездном городе, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец только что развернул в боевой порядок такую бочку с пивом. В это время был атакован интеллигентного вида пожилым мужчиной с вопросом: "Сколько вы хотите за бочку пива?".
Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил деньги и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.
Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно заинтересовавшись у интеллигента: "Какого хрена?".
"Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть, как оно будет".

Не катит. Тут "общественные туалеты"на улице только в парках. Любой посетитель может зайти в ЦРУ и воспользоваться туалетом в вестибюле.

 

У одного мужика не было чувства юмора, ну абсолютно.
И родственники решили у него это чувство развить и, собравшись, стали
рассказывать анекдоты: "Театр, всем нам известная постановка, монолог:
"Коня, полцарства за коня!!!". Голос из верхней ложи: "А осел не подойдет?"
Артист не растерялся и отвечает: "Подойдет, спускайтесь сюда".

Все смеются, и родственник без чувства юмора смеется громче всех, все
довольны. А он, отсмеявшись, говорит:
  - Да и как они умудрились осла наверх затащить?