Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— «Был у меня в роте один х...й»
А я ему говорю:
— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.

Анекдот конечно с бородой ... но все равно посмеялся 

Англичанин.....   приходит в бюро по эмиграции.
- Я хочу эмигрировать из Англии. Не подскажете, куда лучше?
Служащая:
- Вот, пожалуйста, США, - все для делового человека.
- Ну, нет, там гангстеры, финансовые аферы. Не хочу.
- Тогда Италия. Средиземное море, неаполитанские песни. . .
- . . . и сицилийская мафия. Не хочу.
- Ну вот, тогда Франция. Париж, Сена, Лувр.
- . . . вино, развратные женщины, нет, не хочу.
Служащая теряет терпение:
- Вот вам глобус. Выберете — приходите.
Англичанин приходит через неделю:
- Простите, а другого глобуса у вас нет?

В приемной у моего нового дантиста я заметила на стене его диплом

с указанием полного имени. Внезапно я вспомнила, что высокий, красивый

мальчик с таким же именем и фамилией был в моем классе приблизительно

30 лет назад. После того, как я увидела его, мне пришлось быстро отказаться

от этой мысли. Этот лысеющий седой мужчина с глубокими морщинами на

лице был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.

После того, как он исследовал мои зубы, я спросила его, или он ходил

в местную среднюю школу. "Да", - ответил он.

- Когда вы ее закончили?

- В 1975. хм...

- Вы были в моем классе! - воскликнула я.  Он посмотрел на меня пристально,

а потом, сукин сын, спросил:

- А что вы преподавали?

Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем.

Все восхищались её добротой и отзывчивостью.

Однажды днём пастор пришёл за ней и она пригласила его в гостиную.

Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый "Хаммонд" орган,

он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал

презерватив. Когда она вернуласьс чаем и печеньем, они разговорились. Пастор старался

скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел.

- "Мисс Беатриса", сказал он, указывая на сосуд, "не могли бы вы мне рассказать об этом

предмете?"

"О, да", сказала она, "разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев назад, и

нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласит: поместить его на орган,

держать влажным и это предотвратит от распространения болезни. Вы знаете, у меня

не было гриппа всю зиму!"

: Маленькая старушка заходит в Национальный Банк,

держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом

банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег!

После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис

президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает

положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! - и вывалила деньги из своего

мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка,

и он задал ей вопрос: - Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных.

Откуда у Вас столько денег?

. Старушка ответила: - Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу

поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, - засмеялся

президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете

мою ставку? - с вызовом спросила старушка.

- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку

речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? -

Конечно, - ответил уверенный в себе президент.

Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени

перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова.

Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца

нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее

утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента.

Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того,

что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка

попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу.

Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить

на ощупь? - "Ладно", - сказал президент, -" $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны

абсолютно удостовериться."  В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену.

На вопрос президента - "Что, черт возьми, творится с Вашим адвокатом?"  Старушка ответила: -

"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду

держать за яйца президента Национального Банка.

Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает  член и показывает

врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач:

- О... Это - к урологу.

-Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется,

там выпиваем.

-Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и > сопутствующих

заболеваний. Идите к наркологу!

-Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся

в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и  выкладывают

на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит:

"Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать..."

-О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!

-Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу.

Благополучный брак - это когда у тебя есть возможность завести любовницу, а ты заводишь рыбок в аквариуме или кота...
-------------------------------
После того, как Путин перечислил все права Сноудена, нестерпимо захотелось в транзитную зону.
-------------------------------
Когда я спрашиваю мужа, зачем он все время на меня кричит, он отвечает, что должен каким-то образом показать , что не боится меня.
-------------------------------

Чаще всего настоящий друг подаёт тебе не руку, а лапу...
-------------------------------
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...
-------------------------------
Подстрочный перевод с грузинского...
На грузинской свадьбе один другому:
- На скольких свадьбах я бывал, но такой невесты еще не видел, не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, молчи вообще, а то я тебя зарежу здесь - это моя дочь.
- Простите, дорогой. Я не знал, что вы отец этой красавицы.
- Конец тебе - я ей мать.
-------------------------------
В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
— Нет, сэр.
-------------------------------
Даже если человек знает 20 языков, он всё равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу.
-------------------------------
- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...
-------------------------------
В одном купе едут еврей и генерал с овчаркой. Генерал был страшным антисемитом, поэтому назвал свою собаку Мойшей. Как бы в издевку, он решил продемонстрировать соседу выучку своего пса.
-Мойша, сидеть! Мойша, лежать! Мойша, служить! Мойша, умри!
Овчарка безупречно выполнила все команды.
Довольный генерал обращается к еврею:
-Правда, у меня очень умная собака?
-Правда, – соглашается еврей, – у вас очень умная собака. Жаль вот только, что она – еврей, иначе бы точно дослужилась до генерала.
-------------------------------
Интеpесная особенность: негpы тpадиционно лидиpyют в беге, а белые - в стpельбе
-------------------------------
Подвыпивший лорд слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!
-------------------------------
Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!
-------------------------------
Существует ли дружба между мужчиной и женщиной?
- До секса или после?
-------------------------------
- А вот что вам в цирке понравилось больше всего?
- Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
- Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
- Вот потому и не выступала, капитан!
-------------------------------
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в хим.защиту, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы вчера сдавали анализы?

Из школьных сочинений:

>> > > Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

>> > > Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.

>> > > В комнате громко тикали солнечные часы.

>> > > Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

>> > > Стихотворение написано в pифму, что нередко наблюдается у поэта.

>> > > Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

>> > > Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

>> > > Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

>> > > И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.

>> > > Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

>> > > Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

>> > > Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

>> > > Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.

>> > > Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

>> > > На стене висели фрукты с изображением натюрморта.

>> > > Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

>> > > Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

>> > > Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

>> > > Дятел уселся и стал грызть дерево.

>> > > В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

>> > > Отелло рассвирeпело и задушило Дездемону.

>> > > А на груди у него была белая мошонка.

>> > > Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

>> > > Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

>> > > По площади, чеканя шаг, прошли танки.

>> > > Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.

>> > > Обломов разложил Ольгу на диване.

>> > > Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...

>> > > Я бросился спать и на меня напала мысль.

>> > > Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

>> > > Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

>> > > Живописца поразила поза её лица.

>> > > Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

>> > > Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

>> > > Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

>> > > И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!

>> > > Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.

>> > > Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу.

>> > > Полковник танцевал с дочерью мензурку.

>> > > Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

>> > > Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

>> > > Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

>> > > Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

>> > > Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

>> > > Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

>> > > Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

>> > > Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

>> > > Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

>> > > Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.??

>> > > Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

>> > > На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

>> > > Летать на костылях непросто, но он научился.

>> > > Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

>> > > Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

>> > > Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

>> > > Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у нeго была жуткая действительность.

>> > > Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.

>> > > У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

>> > > Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

>> > > Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

>> > > Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

>> > > Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

>> > > Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

>> > > Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

>> > > Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

>> > > У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

>> > > Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Одностишья

Поехать согласилась только крыша…

Я всех умней, но это незаметно.

Хотелось бы кому-нибудь хотеться…

Гиппопотам – как много в этом звуке!

Национальность у меня не очень…

Не вас ли стриг безрукий парикмахер?

Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…

Под шубой оказалась не селедка.

Давай я сверху. Хорошо, подушка?

Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.

“Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.

Пойди приляг. Желательно на рельсы.

Да, я не пью, но я не пью не это.

Всей правде обо мне прошу не верить.

Забудь меня. Сожги мои расписки.

Люблю тебя как брата. Но чужого.

В кровати было весело и шумно…

Контрольный выстрел мало что исправил…

Напрасно я опять геройски гибну…

Два дня не сплю, не ем уже три ночи…

Упал кирпич на голову. К чему бы?

Печальный взгляд… Вы не сексопатолог?

Ну что тебе сказать о логарифмах?..

Бежать за пивом помешали ноги.

Вас прямо не узнать! Несите паспорт.

Страхует жизнь лишь тот, кто не бессмертен!

И все б сбылось!… Но зазвонил будильник.

Кругом такое!.. Хоть иди участвуй.

И выпили немного – три флакона…

Что исправлять! Меня уже родили…

Твои б мозги да к моему диплому!..

Вчера лежу и думаю: “Доколе!..”

Верна троим. Но не предел и это.

Я проверялcя. Вы больны не мною.

Призвание – патологоанатом!

Не опоздай. Во вторник. В десять. В ванной.

На минус 2 кило я похудела.

Как, Брут! И ты… в “Единую Россию”?..

Тефтеля – это вам не фунт изюма!

Не хочешь исповедаться? Расколем!

Я не умру!
– Вот план на пятилетку.

Хотелось бы увидеть Вас в одежде…

Люблю стихи. Особенно о сексе.

Не пропустить бы эрогенной зоны!

Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..

Я честь отдам, но большего не требуй…

Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!

Какая прелесть! Это ваши ноги?

Три раза отдалась. Один – удачно.

Ребенок мой. Хотя подпорчен школой…

При Брежневе и я была невинна…

Вот это вот зарплата?! Не похожа…

Да вы пьяны! Причем который месяц!

Я ухожу! По сокращенью штатов.

Свое еврейство доказал наглядно…

Черт! Мы же не того похоронили!

Хранила верность в силу обстоятельств…

Люблю вас, как евреев Солженицын…

Ну, раз послали в жопу, заходите…

Нет, что вы, я не замуж, я по делу…

Да бросьте: “врач, не врач…”
Вы раздевайтесь!

Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!

Приму-ка я лекарство напоследок…

Хотите пива? Подставляйте водку!

Люблю детей! В хорошем смысле слова.

Я не целуюсь! Это отвлекает.

Какая ночь! Пора предохраняться.

Ты мне знаком. Оденься… Встань… Андрюха!

При слабонервных я не раздеваюсь.

Я замужем. Давно и безответно.

Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак…

И в пятый раз… Так я ли всех прекрасней?

А ты-то почему меня не хочешь?

Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)

И я, как все, противник конформизма!

Любуйся мной. Правее… Вон оттуда.

Не спи, а то запишут добровольцем.

Когда умру, прошу – без ликованья…

IQ хорош, но мог бы быть трехзначным…

Разделась бы, но люди… и сугробы…

Стремлюсь к бессмертью и пока успешно.

Чего б еще разумного посеять?

Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.

Прощай! Пиши. Смешное – публикую.

Лень продолжать. Пусть будет одностишье…

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучшие работники месяца".

Надо срочно что-то прекращать!.. Либо есть, либо взвешиваться...

Парень с девушкой приходят в кафе. Подходит официант.
Девушка:
— Я буду карпаччо, роллы с икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
— Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!

Горнолыжный курорт. Мужик при полном снаряжении горнолыжника выезжает на трассу. Проходит один вираж, второй, третий... И врезается в дерево. Лыжи отлетели в разные стороны, палки поломаны, маска разбита, лицо в крови. Мужик набирает в руку снега из ближайшего сугроба, вытирает кровь с лица и говорит:
- Мля... Все равно лучше, чем на работе.

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент.
Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива...

- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием "Чтоб ты сдохла!" Но чтоб красиво так, стихами...

Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами

Звонок в дверь.- Здравствуйте тётя Сара, а Боря дома?
- Боря занят, он кушает - может и ты хочешь покушать?
- Да.
- Сходи домой покушай...

- Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.

Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.

Название статьи в Интернете на автомобильном сайте: "Porsche - что нам
ждать в будущем".
Один из первых комментов: "Кому - нам?".

- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?

Жена мне говорит:
- Мы с тобой нигде не бываем!
- Ладно, - говорю. - Завтра пойду мусор выбрасывать - возьму тебя с собой.

- Наташу можно?
- Она в роддоме!
- А что случилось?

— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.

- Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я
знать, где они меня наёбывают?

В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит
спинингом рыбу, рядом загорает жена - блондинка со всеми формами. Мужик
вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает
полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают
без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом
задумался и говорит:
- Вот так всегда: одним все, другим ничего!

Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники
"Лучшие игры для офиса!"

Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром.

На собрании была предложена повестка дня:
1. Бухгалтер Иванов критикует директора.
2. Прощание с бухгалтером Ивановым.

При пожаре не пользуйтесь лифтом! Пользуйтесь водой.

Узнав, что участника оппозиционного митинга посадили на 4,5 года, мужик тут же начал разжигать в теще протестное настроение.

По неизвестной причине, здоровые 18-летние пациентки просиживают в кресле гинеколога Петрова в среднем на 15 минут дольше нездоровых старушек.

- Вчера подходит ко мне Рабинович и просит: мол, выручи меня, дай сто гривен... Я стал взвешивать про себя: скажу "да" - Рабинович станет бегать от меня как от заклятого врага; скажу "нет" - Рабинович станет моим врагом до конца жизни... Так что я выбрал золотую середину.
- И что же ты ему ответил?
- Я сказал ему: "Поцелуй меня в жопу!".

Исследования медиков показали, что употребление алкоголя приводит к снижению потенции у мужчин, но увеличивает количество половых контактов.

Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"?

Мужик заходит в канцтовары.
- Подберите мне шикарную авторучку и перевяжите розовым бантом. У нас с женой годовщина.
- Молодой человек хочет сделать маленький сюрприз?
- Молодой человек желает сделать огромный сюрпризище - она ожидает BMW .

- Бэрримор, что это за ужасный вой?!
- Киркоров, сэр.

Как отличить левую ногу от правой?
На левой ноге большой палец справа.

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова
может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.

- Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку.
Но ничего из этого не вышло...
- У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан

Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня.
Православный священник на проповеди:
- Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку,
чтоб не пропадала...
Мусульманский имам в мечети:
- Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать...
Раввин в синагоге:
- Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы
научиться жить под водой!

Бывает, смотришь на начальника и думаешь - как бы так плюнуть ему в
морду, чтобы не обидеть...

Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать,
штука баксов не лишняя.....

Встречаются два приятеля.
- Как дела?
- Да нормально, в общем, только с женой поругались.
- Это по какому поводу?
- Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А что так?
- Да понимашь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной...

По реке плывет аяк. На корме сидит чукча и курит трубку.
Его жена гребет против течения. Чукча думает: ``Хорошо ей,
греби себе, да греби. А мне думать надо, как жить дальше...``

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

Когда у женщины появляется недомогание? - Когда мужчины перестают ее домогаться.
* * *
Какая разница между обладанием и самообладанием? - После самообладания поговорить не с кем.

Рабинович пришел в синагогу, было жарко, он снял пиджак.
Раввин сделал ему замечание.
- Ребе, у меня есть разрешение снимать пиджак от английской королевы.
- Причем тут королева, Рабинович?
- Очень просто, я был в составе делегации в Англии, нас пригласили на обед к королеве.
Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:
- Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!

- Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? - спрашивает Рабинович, высовываясь из окна.
- Это Роза Моисеевна. Она так спешит, шо не может даже на минутку зайти к нам!

Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, шобы он мог дома хоть кому-то сказать:
"Закрой рот и не гавкай!"