Форум Зануды - свободное общение обо всём.

Объявление

Уважаемые форумчане! Наш форум переехал на новый хостинг и новый адрес HTTP://SVOBODA-ON.ORG Предлагаем Вам зарегистрироваться на новом форуме. *** В связи с созданием форума SVOBODA-ON! , с настоящего момента, на форуме Зануды ОТКЛЮЧЕНА возможность создания новых тем и ОТВЕТОВ во всех разделах. *** Ждем Вас на форуме SVOBODA-ON!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум Зануды - свободное общение обо всём. » Юмор » Сборник анекдотов 3. Подкидывайте!


Сборник анекдотов 3. Подкидывайте!

Сообщений 1 страница 30 из 32

1

Сборник анекдотов. Подкидывайте!
Сборник анекдотов 2. Подкидывайте!

2

— Вы слышали? У Каца такое горе, такое горе!..
— А что случилось?
— К нему ушла моя жена!

3

Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту, — рассказывает Гольдман.
— А в чем это выражается?
— Кости быстро срастаются!

4

— Доктор, я сломал ногу в двух местах! — рассказывает Гольдштейн.
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.

5

— Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как это где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?

Рабинович недоумевает: «Банкомат вместо денег выдал на экран сообщение: “Недостаточно средств”. Это у меня или у банка?»

6

Один умник после 10 вечера любил прикалываться по телефону:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
Обычные ответы:
- Иди ты на фиг! Имейте совесть! и т. д.
Но один абонент неизвестной национальности сразу ответил вопросом на вопрос:
- А ты что, отстал?

7

— Яшенька, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Шо, вслух?!

8

По телевизору расхваливают художника:
— Он может одним мазком кисти превратить смеющееся лицо в плачущее...
— Ой, я вас умоляю, — говорит Гурфинкель, — моя Симочка легко делает то же самое веником...

9

Пельменная в Одессе. Клиент:
— Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
— Вам мало или понравились?

10

Папа! То дело, которое Вы вели 30 лет я выиграл за два дня!
Ну и Дурак! Это дело кормило всю нашу семью 30 лет.....

11

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— «Был у меня в роте один х...й»
А я ему говорю:
— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.

12

- Абрам! Кто придумал 8-е Марта?
- Я знаю? Клара Цеткин!
- А зачем?
- Я знаю? Наверное цветами торговала!

13

В разгар борьбы с «космополитизмом» чернокожий американский певец Поль Робсон привез в Москву свой концерт, в который включил как афроамериканский фольклор, так и песни на идиш. В соответствующих органах ему сказали, что «еврейских песен петь не стоит, так как евреев у нас мало».
— А негров у вас много? — поинтересовался Робсон.


— Скажите, вы случайно не из Конотопа?
— Нет.
— И не знали мою бабушку Эстер Борисовну?
— Нет, а что?
— Просто вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от нее 50 лет назад.

14

— Расскажите, как сошла с ума ваша жена? — спрашивают Рабиновича.
— Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. А Циля привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

15

Рабинович! Почему Вы не реагируете? Вас же ударили!! Как не реагирую,-я же упал...

Одесса, телефонный звонок:
— Алло, тетя Роза, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся со среды на пятницу.
— Ему что, стало лучше?

Вы поехали в отпуск без жены?... Подумайте, стоит ли там тратить деньги на то, что у Вас дома бесплатно


— Хочу сшить костюм цвета кофе с молоком, — говорит Гольдштейн.
— С сахаром или без? — спрашивает портной.

— Сара Моисеевна, вы фантастическая женщина!
— Ой, ну что вы, Семен Маркович, самая обыкновенная! Просто у вас фантазия скудная...


— Купил жене кольцо с бриллиантом, — рассказывает Гуревич. — Так уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— Такое было условие…

— Изя, почему вы не спасали вашу Розу, когда она тонула?
— Разве ж я знал, что она тонет? Орала, как обычно...



— Позвольте полюбопытствовать, почему вы все время называете вашего мужа «Адя»?
— Ну не могу же я при всех називать его «адиёт»!

-Изя, где ты шлялся всю ночь?
-У Сёмы был.
-А что ты там делал?
-В шахматы играл.
-А почему водкой пахнет?
-А чем от меня должно, по твоему, пахнуть? Шахматами?!


Хаим пришёл к врачу.
— Что вас беспокоит?
— Меня? Печень.
— Прошу раздеваться, я должен вас осмотреть.
Хаим обижается:
— Вы что, не верите мне на слово?


А Вы помните тот ларёк с черной икрой на углу Дерибасовской? Вы случайно не знаете, кому он мешал????

16

Лекция в институте на тему психологии.
Профессор:
- Сейчас я вам покажу три степени раздражительности. Вот я беру телефонную книгу и набираю первый попавшийся номер...
- Алло! Позовите Павлика.
Голос:- Вы ошиблись. Здесь таких нет.
Профессор:
- Это была первая степень раздражительности, а теперь - вторая.
Набирает опять тот же номер:
- Алло! А Павлик дома?
Из трубки раздражённо:- Здесь нет никакого Павлика! Внимательно набирайте!
- Эта была вторая степень раздражительности, а теперь - третья.
Набирает номер:
- Алло! Павлика можно?
Из трубки слышится отборный мат.
- Это была третья степень раздражительности.
У кого какие вопросы?
Один студент поднимает руку:
- Профессор, я могу показать высшую степень раздражительности.
Снимает трубку, набирает всё тот же номер:
- Алло! Здравствуйте. Я Павлик. Мне никто не звонил?

17

Ветерок написал(а):

Один студент поднимает руку:- Профессор, я могу показать высшую степень раздражительности.Снимает трубку, набирает всё тот же номер:- Алло! Здравствуйте. Я Павлик. Мне никто не звонил?

:) Анекдот конечно с бородой ... но все равно посмеялся  :mybb:

Англичанин..... ;)  приходит в бюро по эмиграции.
- Я хочу эмигрировать из Англии. Не подскажете, куда лучше?
Служащая:
- Вот, пожалуйста, США, - все для делового человека.
- Ну, нет, там гангстеры, финансовые аферы. Не хочу.
- Тогда Италия. Средиземное море, неаполитанские песни. . .
- . . . и сицилийская мафия. Не хочу.
- Ну вот, тогда Франция. Париж, Сена, Лувр.
- . . . вино, развратные женщины, нет, не хочу.
Служащая теряет терпение:
- Вот вам глобус. Выберете — приходите.
Англичанин приходит через неделю:
- Простите, а другого глобуса у вас нет?

18

Сегодня МИД РФ обратился к США за разъяснениями в связи с появлением в Черном море 17 военных кораблей и 3 атомных субмарин без опознавательных знаков. Госдеп США ответил, что это, скорее всего, силы самообороны Майдана.

19

В приемной у моего нового дантиста я заметила на стене его диплом

с указанием полного имени. Внезапно я вспомнила, что высокий, красивый

мальчик с таким же именем и фамилией был в моем классе приблизительно

30 лет назад. После того, как я увидела его, мне пришлось быстро отказаться

от этой мысли. Этот лысеющий седой мужчина с глубокими морщинами на

лице был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.

После того, как он исследовал мои зубы, я спросила его, или он ходил

в местную среднюю школу. "Да", - ответил он.

- Когда вы ее закончили?

- В 1975. хм...

- Вы были в моем классе! - воскликнула я.  Он посмотрел на меня пристально,

а потом, сукин сын, спросил:

- А что вы преподавали?

Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем.

Все восхищались её добротой и отзывчивостью.

Однажды днём пастор пришёл за ней и она пригласила его в гостиную.

Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый "Хаммонд" орган,

он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал

презерватив. Когда она вернуласьс чаем и печеньем, они разговорились. Пастор старался

скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел.

- "Мисс Беатриса", сказал он, указывая на сосуд, "не могли бы вы мне рассказать об этом

предмете?"

"О, да", сказала она, "разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев назад, и

нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласит: поместить его на орган,

держать влажным и это предотвратит от распространения болезни. Вы знаете, у меня

не было гриппа всю зиму!"

: Маленькая старушка заходит в Национальный Банк,

держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом

банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег!

После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис

президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает

положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! - и вывалила деньги из своего

мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка,

и он задал ей вопрос: - Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных.

Откуда у Вас столько денег?

. Старушка ответила: - Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу

поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, - засмеялся

президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете

мою ставку? - с вызовом спросила старушка.

- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку

речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? -

Конечно, - ответил уверенный в себе президент.

Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени

перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова.

Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца

нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее

утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента.

Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того,

что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка

попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу.

Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить

на ощупь? - "Ладно", - сказал президент, -" $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны

абсолютно удостовериться."  В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену.

На вопрос президента - "Что, черт возьми, творится с Вашим адвокатом?"  Старушка ответила: -

"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду

держать за яйца президента Национального Банка.

Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает  член и показывает

врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач:

- О... Это - к урологу.

-Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется,

там выпиваем.

-Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и > сопутствующих

заболеваний. Идите к наркологу!

-Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся

в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и  выкладывают

на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит:

"Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать..."

-О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!

-Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу.

20

Mальчик уже в месяц научился говорить и попросил другую маму

Девиз туристического агентства:-"Мы пустим вас по миру!"....

Как провести незабываемый вечер: 1. Провести вечер. 2. Постараться не забыть.

У немца есть жена и любовница . Любит жену . У француза есть жена и любовница . Любит любовницу . У еврея есть жена и любовница . Любит маму. У русского есть жена и любовница . Любит выпить...

-- Сара , послушайте , сколько Вам лет ?

-- Я недавно подошла к тридцати.

-- Ох , и шо Вас так задержало в пути ?

-- Абрамчик, дорогой, а как получилось, что ты в меня влюбился?

-- Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.

Из женского форума: Тема - "Как манипулировать мужчинами?"

Второе сообщение: "Главное - правильно взяться за манипулятор..." задало тон всей ветке..

.

Ой вэй, двадцать лет!!! Ваша Честь, я уже стар, мне таки девяносто лет...

- Суд не требует от Вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите таки сколько сможете...

-Сеня, а шо тебе было плохо в Одессе и ты уехал в Америку?

-Ха!!! А ты, шо не хочешь умереть на 7 часов позже??

Иногда я хочу работать в секс-шопе... Там хоть я спокойно могу сказать: "За каким ...... вы сюда приперлись"?

Елена была на седьмом месяце от счастья.

Жизнь - как зебра? Будь хитрее! Дошел до белой полосы и вдоль, вдоль!

Сидя в приемной реабилитационного центра на массаж, в очередной раз убедилась, насколько велик и могуч ОДЕССКИЙ язык. Чего только стоит вопрос пробегающей мимо медсестры "КУДА СИДИМ?" Причем, ответ "СИЖУ ТУДА" звучит вполне нормально...

Здравствуйте Лазарь Моисеевич! -Здравствуйте Наум Маркович! -Как здоровье вашей матушки? -Спасибо хорошо. -А вашего папеньки? -Хорошо. -А ваших дяди.тёти и т.д. до седьмого колена -Хорошо. -Займите мне 10 000 долларов -Поцелуйте меня в шею. -почему в шею? -Вы же тоже из далека начали...

— Сара, я слышал твой муж уехал в командировку?

— Ну, да.

— Так я к тебе загляну вечерком?

— Да как ты смеешь! Что я, по-твоему, продажная женщина???

— Ну что ты, Сара! Кто говорит о деньгах?

По телевизору расхваливают художника: -- Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее. -- Ой я вас умоляю, - комментирует Моня, --Моя Софочка веником, может сделать то же самое!!

-- Лёва, я восхищен вашими чувствами! Вы с Симой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! -- Сёма, если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит…

--Изя, вот скажите, если вдруг перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?

-- Произвольные или непроизвольные?

- Пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул!

- И какой был мотив?

- Какой, нах$р, мотив!?? Он ведь не Кобзон, молча летел !

Начат выпуск украинского аналога куклы Барби - Оксаны. В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.

21

Благополучный брак - это когда у тебя есть возможность завести любовницу, а ты заводишь рыбок в аквариуме или кота...
-------------------------------
После того, как Путин перечислил все права Сноудена, нестерпимо захотелось в транзитную зону.
-------------------------------
Когда я спрашиваю мужа, зачем он все время на меня кричит, он отвечает, что должен каким-то образом показать , что не боится меня.
-------------------------------

Чаще всего настоящий друг подаёт тебе не руку, а лапу...
-------------------------------
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...
-------------------------------
Подстрочный перевод с грузинского...
На грузинской свадьбе один другому:
- На скольких свадьбах я бывал, но такой невесты еще не видел, не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, молчи вообще, а то я тебя зарежу здесь - это моя дочь.
- Простите, дорогой. Я не знал, что вы отец этой красавицы.
- Конец тебе - я ей мать.
-------------------------------
В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
— Нет, сэр.
-------------------------------
Даже если человек знает 20 языков, он всё равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу.
-------------------------------
- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...
-------------------------------
В одном купе едут еврей и генерал с овчаркой. Генерал был страшным антисемитом, поэтому назвал свою собаку Мойшей. Как бы в издевку, он решил продемонстрировать соседу выучку своего пса.
-Мойша, сидеть! Мойша, лежать! Мойша, служить! Мойша, умри!
Овчарка безупречно выполнила все команды.
Довольный генерал обращается к еврею:
-Правда, у меня очень умная собака?
-Правда, – соглашается еврей, – у вас очень умная собака. Жаль вот только, что она – еврей, иначе бы точно дослужилась до генерала.
-------------------------------
Интеpесная особенность: негpы тpадиционно лидиpyют в беге, а белые - в стpельбе
-------------------------------
Подвыпивший лорд слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!
-------------------------------
Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!
-------------------------------
Существует ли дружба между мужчиной и женщиной?
- До секса или после?
-------------------------------
- А вот что вам в цирке понравилось больше всего?
- Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
- Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
- Вот потому и не выступала, капитан!
-------------------------------
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в хим.защиту, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы вчера сдавали анализы?

22

Звонок в турагентство:
- Я хотел бы отдохнуть...
- Какой суммой Вы располагаете?
- Ну, рублей 500.
- Отдыхайте.
***
Продаю свадебные платья. Размеры - 44, 46, 48, 50, 52, 54. Нет сил больше ждать!
Люся
***
- Расскажите о себе в двух словах?
- Всякое бывало...
***
Из анкеты. "Семейное положение: нет даже кота"
***
- Ну как там твой грейпфрут?
- Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд...
***
Продавец гастронома кассиру:
- Аня, пробей этому мужчине печень.
***
Недавно стало известно, что "АвтоВАЗ" будет производить машины марки "Nissan". И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов.
***
Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю как трудно рыбкам толкать аквариум к дверям.

***
Две блондинки:
- У меня компьютер не видит принтер; я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что его не видит. Что делать?
- Пальцем покажи!
***
Разговор подруг:
- Мой муж-программист - дебил! Сделали сыну прививки и он написал на ребёнке маркером: "Вирусная база обновлена 12.04.13"
***
Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он выключил свет... Вот зараза...
***
В нашей семье память есть только у компьютера...
***
- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
- Иногда?
- Да, иногда. В остальное время у меня в этом нет никаких сомнений.
***
Овощ в помощь... В смысле хрен с тобой.
***
Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую грудь, из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза...А все из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за нарощенные волосы...

23

Из школьных сочинений:

>> > > Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

>> > > Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.

>> > > В комнате громко тикали солнечные часы.

>> > > Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

>> > > Стихотворение написано в pифму, что нередко наблюдается у поэта.

>> > > Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

>> > > Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

>> > > Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

>> > > И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.

>> > > Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

>> > > Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

>> > > Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

>> > > Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.

>> > > Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

>> > > На стене висели фрукты с изображением натюрморта.

>> > > Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

>> > > Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

>> > > Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

>> > > Дятел уселся и стал грызть дерево.

>> > > В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

>> > > Отелло рассвирeпело и задушило Дездемону.

>> > > А на груди у него была белая мошонка.

>> > > Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

>> > > Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

>> > > По площади, чеканя шаг, прошли танки.

>> > > Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.

>> > > Обломов разложил Ольгу на диване.

>> > > Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...

>> > > Я бросился спать и на меня напала мысль.

>> > > Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

>> > > Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

>> > > Живописца поразила поза её лица.

>> > > Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

>> > > Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

>> > > Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

>> > > И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!

>> > > Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.

>> > > Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу.

>> > > Полковник танцевал с дочерью мензурку.

>> > > Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

>> > > Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

>> > > Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

>> > > Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

>> > > Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

>> > > Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

>> > > Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

>> > > Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

>> > > Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

>> > > Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.??

>> > > Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

>> > > На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

>> > > Летать на костылях непросто, но он научился.

>> > > Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

>> > > Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

>> > > Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

>> > > Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у нeго была жуткая действительность.

>> > > Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.

>> > > У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

>> > > Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

>> > > Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

>> > > Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

>> > > Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

>> > > Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

>> > > Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

>> > > Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

>> > > У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

>> > > Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

24

Порнометражный фильм.
·         После 10-й рюмки он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
·         Предупредительный выстрел в голову.
·         При постоянном повторении не теряет смысла только мат.
·         Привет участникам естественного отбора !
·         Противозачаточная внешность.
·         Профессиональное заболевание программиста - плоскопопие.
·         Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
·         Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
·         Русская мечта - бутылка-самобранка.
·         Русское "Бля!", в отличие от американского "Fuck", можно кричать громко и протяжно....
·         С голой женщиной трудно спорить.
·         Самая нелюбимая песня альпинистов: "Узелок завяжется, узелок развяжется".
·         Самый искренний смех - злорадный.
·         Сволочь - это состояние души.
·         Сегодня ты с нами не пьешь, а завтра Родине изменишь!
·         Секс с культуристом (со слов женщины) - это когда на тебя падает шкаф и из него вываливается ключик.
·         Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
·         Сериал "Агент безопасной национальности".
·         Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
·         Сколько лет  вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно.
·         Сколько людей лишены слуха! А сколько лишены цвета, вкуса и обладают одним лишь запахом...
·         Слово не воробей, а гадит метко.
·         Снежные бабы холодны, но зато быстро тают.
·         Сперто с лица Земли.
·         Срок службы унитаза зависит от того, садитесь вы на него с разбега или нет.
·         Старый, опытный камикадзе.
·         Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили.
·         То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена.
·         Торопить женщину - то же, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
·         Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы. (Б.Франклин)
·         У Вас трусы порвались на коленке.
·         Ужин при свечах, завтрак - при огнетушителях!
·         Ужин при свечах - романтическое лечение геморроя.
·         Утренний макияж - восстановление лица по черепу.
·         Домашний телефон нужен для того,чтобы найти сотовый.
·         Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово.
·      Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром !
·         Детство - это время, когда не думаешь матом ...
 
·         Никогда не говори людям о своих проблемах,
       80% ими не интересуются,
       остальные 20% рады что они у тебя есть…

25

Одностишья

Поехать согласилась только крыша…

Я всех умней, но это незаметно.

Хотелось бы кому-нибудь хотеться…

Гиппопотам – как много в этом звуке!

Национальность у меня не очень…

Не вас ли стриг безрукий парикмахер?

Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…

Под шубой оказалась не селедка.

Давай я сверху. Хорошо, подушка?

Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.

“Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.

Пойди приляг. Желательно на рельсы.

Да, я не пью, но я не пью не это.

Всей правде обо мне прошу не верить.

Забудь меня. Сожги мои расписки.

Люблю тебя как брата. Но чужого.

В кровати было весело и шумно…

Контрольный выстрел мало что исправил…

Напрасно я опять геройски гибну…

Два дня не сплю, не ем уже три ночи…

Упал кирпич на голову. К чему бы?

Печальный взгляд… Вы не сексопатолог?

Ну что тебе сказать о логарифмах?..

Бежать за пивом помешали ноги.

Вас прямо не узнать! Несите паспорт.

Страхует жизнь лишь тот, кто не бессмертен!

И все б сбылось!… Но зазвонил будильник.

Кругом такое!.. Хоть иди участвуй.

И выпили немного – три флакона…

Что исправлять! Меня уже родили…

Твои б мозги да к моему диплому!..

Вчера лежу и думаю: “Доколе!..”

Верна троим. Но не предел и это.

Я проверялcя. Вы больны не мною.

Призвание – патологоанатом!

Не опоздай. Во вторник. В десять. В ванной.

На минус 2 кило я похудела.

Как, Брут! И ты… в “Единую Россию”?..

Тефтеля – это вам не фунт изюма!

Не хочешь исповедаться? Расколем!

Я не умру!
– Вот план на пятилетку.

Хотелось бы увидеть Вас в одежде…

Люблю стихи. Особенно о сексе.

Не пропустить бы эрогенной зоны!

Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..

Я честь отдам, но большего не требуй…

Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!

Какая прелесть! Это ваши ноги?

Три раза отдалась. Один – удачно.

Ребенок мой. Хотя подпорчен школой…

При Брежневе и я была невинна…

Вот это вот зарплата?! Не похожа…

Да вы пьяны! Причем который месяц!

Я ухожу! По сокращенью штатов.

Свое еврейство доказал наглядно…

Черт! Мы же не того похоронили!

Хранила верность в силу обстоятельств…

Люблю вас, как евреев Солженицын…

Ну, раз послали в жопу, заходите…

Нет, что вы, я не замуж, я по делу…

Да бросьте: “врач, не врач…”
Вы раздевайтесь!

Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!

Приму-ка я лекарство напоследок…

Хотите пива? Подставляйте водку!

Люблю детей! В хорошем смысле слова.

Я не целуюсь! Это отвлекает.

Какая ночь! Пора предохраняться.

Ты мне знаком. Оденься… Встань… Андрюха!

При слабонервных я не раздеваюсь.

Я замужем. Давно и безответно.

Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак…

И в пятый раз… Так я ли всех прекрасней?

А ты-то почему меня не хочешь?

Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)

И я, как все, противник конформизма!

Любуйся мной. Правее… Вон оттуда.

Не спи, а то запишут добровольцем.

Когда умру, прошу – без ликованья…

IQ хорош, но мог бы быть трехзначным…

Разделась бы, но люди… и сугробы…

Стремлюсь к бессмертью и пока успешно.

Чего б еще разумного посеять?

Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.

Прощай! Пиши. Смешное – публикую.

Лень продолжать. Пусть будет одностишье…

26

В Одессе, на Привозе:
- А шо у вас селедка кривая?
- На повороте поймали.

- Софочка, ювелирный был закрыт и я купил тебе йогурт.

-Теперь, когда мы уже поженились, Сара, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
-Таки семь
- Я таки седьмой?
-Та не, Изя, ты таки третий...

- Изольда Марковна! Переубедить вас мне не удастся, поэтому перейду сразу к оскорблениям.

Сара учит дочь:
- Запомни Ривочка: гнездо надо вить на конкретной шее, а не в облаках..

-Алло, Мойша, это я, Циля... Я таки в сауне. Тут все, как ты и говорил: никаких баб, одни мужики...

В детстве мама хотела Изю отдать в музыкальную школу, но он всегда находил дорогу обратно.

Приходит Вовочка домой и говорит:
-- Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
- А ты?
-- Наступил еще раз.

- Фима, как вы смотрите на то,шо бы выпить?
- Пристально!

- Боря, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
- Ну что ты, Цилечка! Так, уважал немножко.

- И Ви, мадмазэль, не боитесь садиться таки в машину к незнакомому мужчине?
- А шо? Ви таки имеете шо-то, шоб меня напугать?

- Симочка, это платье вас полнит!
- Наконец-то всё прояснилось! А я, дура, грешила на пирожки...

Одесские диалоги:
- Абраша, ну шё такое? Ты опять лежишь на диване!
- Ша, Сарочка, не делай гембель...Зато ты знаешь, где таки всегда мене можно найти.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел.
Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

- Софочка, а Ви таки без очков красивее.
- А Ви, Давид Маркович, таки тоже, когда я без очков.

- Папа, я не могу вийти таки замуж за Хайма. Он атеист и не верит в существование Ада.
- Таки виходи смело, Сарочка, ви с мамой бистро докажете ему, что он ошибался.

Встретились две подруги:
-Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!
-А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине...

________________________________


Утром делай, что должен.
Днем - что можешь.
Вечером - что хочешь.
Ночью - что получится.

Лучше портниха без юбки, чем сапожник без сапог.

Женщина после 20 лет — лакомый кусочек, Женщина после 40 — сплошное лакомство…

Она выглядела  вызывающе, точнее зовуще…

Она обычно не спит с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула.

За плечами жизненный опыт, а когда-то там были крылья.

Дорогая, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью ceкcа, вспомни, что мир не без добрых бл..дей.

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- Софа, меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.

 
В одесском ресторане появился плакат: «У нас новое руководство». Постоянный клиент спрашивает у официанта:
— Что, Арон Моисеевич уволился?
— Нет, он женился.

— Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет…
— Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
— Да, я таки за сердце.

27

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучшие работники месяца".

Надо срочно что-то прекращать!.. Либо есть, либо взвешиваться...

Парень с девушкой приходят в кафе. Подходит официант.
Девушка:
— Я буду карпаччо, роллы с икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
— Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!

Горнолыжный курорт. Мужик при полном снаряжении горнолыжника выезжает на трассу. Проходит один вираж, второй, третий... И врезается в дерево. Лыжи отлетели в разные стороны, палки поломаны, маска разбита, лицо в крови. Мужик набирает в руку снега из ближайшего сугроба, вытирает кровь с лица и говорит:
- Мля... Все равно лучше, чем на работе.

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент.
Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива...

- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием "Чтоб ты сдохла!" Но чтоб красиво так, стихами...

Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами

Звонок в дверь.- Здравствуйте тётя Сара, а Боря дома?
- Боря занят, он кушает - может и ты хочешь покушать?
- Да.
- Сходи домой покушай...

- Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.

Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.

Название статьи в Интернете на автомобильном сайте: "Porsche - что нам
ждать в будущем".
Один из первых комментов: "Кому - нам?".

- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?

Жена мне говорит:
- Мы с тобой нигде не бываем!
- Ладно, - говорю. - Завтра пойду мусор выбрасывать - возьму тебя с собой.

- Наташу можно?
- Она в роддоме!
- А что случилось?

— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.

- Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я
знать, где они меня наёбывают?

В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит
спинингом рыбу, рядом загорает жена - блондинка со всеми формами. Мужик
вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает
полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают
без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом
задумался и говорит:
- Вот так всегда: одним все, другим ничего!

Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники
"Лучшие игры для офиса!"

Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром.

На собрании была предложена повестка дня:
1. Бухгалтер Иванов критикует директора.
2. Прощание с бухгалтером Ивановым.

При пожаре не пользуйтесь лифтом! Пользуйтесь водой.

Узнав, что участника оппозиционного митинга посадили на 4,5 года, мужик тут же начал разжигать в теще протестное настроение.

По неизвестной причине, здоровые 18-летние пациентки просиживают в кресле гинеколога Петрова в среднем на 15 минут дольше нездоровых старушек.

- Вчера подходит ко мне Рабинович и просит: мол, выручи меня, дай сто гривен... Я стал взвешивать про себя: скажу "да" - Рабинович станет бегать от меня как от заклятого врага; скажу "нет" - Рабинович станет моим врагом до конца жизни... Так что я выбрал золотую середину.
- И что же ты ему ответил?
- Я сказал ему: "Поцелуй меня в жопу!".

Исследования медиков показали, что употребление алкоголя приводит к снижению потенции у мужчин, но увеличивает количество половых контактов.

Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"?

Мужик заходит в канцтовары.
- Подберите мне шикарную авторучку и перевяжите розовым бантом. У нас с женой годовщина.
- Молодой человек хочет сделать маленький сюрприз?
- Молодой человек желает сделать огромный сюрпризище - она ожидает BMW .

- Бэрримор, что это за ужасный вой?!
- Киркоров, сэр.

Как отличить левую ногу от правой?
На левой ноге большой палец справа.

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова
может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.

- Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку.
Но ничего из этого не вышло...
- У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан

Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня.
Православный священник на проповеди:
- Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку,
чтоб не пропадала...
Мусульманский имам в мечети:
- Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать...
Раввин в синагоге:
- Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы
научиться жить под водой!

Бывает, смотришь на начальника и думаешь - как бы так плюнуть ему в
морду, чтобы не обидеть...

Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать,
штука баксов не лишняя.....

Встречаются два приятеля.
- Как дела?
- Да нормально, в общем, только с женой поругались.
- Это по какому поводу?
- Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А что так?
- Да понимашь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной...

По реке плывет аяк. На корме сидит чукча и курит трубку.
Его жена гребет против течения. Чукча думает: ``Хорошо ей,
греби себе, да греби. А мне думать надо, как жить дальше...``

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

28

- Мойша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты шо, не слышишь, как он орёт? Затерроризировал совсем!
- Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!





Сара и Мира - соседки, живут через стенку.
Встречаются как-то налестничной площадке:
- Сара, скажи, мой Абрам не у тебя?
- Таки нет. А почему ты спрашиваешь?
- Так он сказал, шо по блядям пошёл.
- Ну, так он мог в таком случае из дома не выходить.







Провожают на пенсию старого одесского адвоката.
Молодой коллега спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директораОдесского морского пароходства!

29

Когда у женщины появляется недомогание? - Когда мужчины перестают ее домогаться.
* * *
Какая разница между обладанием и самообладанием? - После самообладания поговорить не с кем.

Рабинович пришел в синагогу, было жарко, он снял пиджак.
Раввин сделал ему замечание.
- Ребе, у меня есть разрешение снимать пиджак от английской королевы.
- Причем тут королева, Рабинович?
- Очень просто, я был в составе делегации в Англии, нас пригласили на обед к королеве.
Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:
- Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!

- Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? - спрашивает Рабинович, высовываясь из окна.
- Это Роза Моисеевна. Она так спешит, шо не может даже на минутку зайти к нам!

Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, шобы он мог дома хоть кому-то сказать:
"Закрой рот и не гавкай!"

30

Отдыхали в Турции. Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые! Еле чемодан закрыли.

- Официант, принесите, пожалуйста, стакан воды!
- Изжога?
- Нет из крана!

На Украине выпущен новый телевизор \"Запорожец\". У него экран сзади.
Ты упорно тренировался весь год, распутывая наушники. Теперь я вижу, что ты готов к самому суровому испытанию. На, держи! Это новогодняя ёлочная гирлянда..

Любого человека можно легко уговорить съесть всякую мерзость, будь то огромная крыса или даже бычьи яйца. Главное, правильно приготовить и.. не говорить ему, что это такое. Идеальный пример - колбаса или шаурма.

Микробы под крышкой унитаза не дают вам спокойно спать!???
Не спите под крышкой унитаза!

Стоит какая-то тетка и говорит: \"Согласны ли вы взять в жены Тамару?\" И тут я стал трезветь...

– Слушайте, я кроме порции шашлыка ничего не заказывал! Почему же вы мне принесли счет аж на тысячу долларов?!
– Шашлык приготовлен на олимпийском огне!

Первый стриптиз я увидел в детском саду. Не дай Бог увидеть последний в доме для престарелых!

- Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
- Так у неё чёлка...

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев - евреем...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.

Дима не платил банку по кредиту 3 года, Коля не платит банку 2 года. Вопрос: Не настораживает ли Колю, что о Диме говорят в прошедшем времени?

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются \"святой отец\"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются \"Ваше высокопреосвященство\"...
Третья молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу.
И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: \"О БОЖЕ!!!\"

Бабулька в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из «ОНЕГИНА»… Обалдевшие люди захлопали в ладоши… Старушка улыбнулась –– Вот ЭТО - помню… А на хрена я в этот троллейбус села — убей Бог не помню...

- Почему дураков больше чем умных?
- Пока умные думают, дураки размножаются...

Глядя на выступление нашего президента, никак не отделаешься от мысли, что это президент какой-то другой страны

Однажды Хемингуэй поспорил, что напишет очень грустный рассказ всего из 6 слов. И написал: “Продается презерватив, ни разу не использовался”

В этом году - Дед Мороз года, конечно же, — Путин! 15 млрд — Януковичу, 2 млрд — Лукашенко, простил Кубе долг… Но главное — отпустил на свободу Ходорковского, Pussy Riot, Гринпис, жену, щуку… народу дал хер и много позитивных обещаний...


Вы здесь » Форум Зануды - свободное общение обо всём. » Юмор » Сборник анекдотов 3. Подкидывайте!