Форум Зануды - свободное общение обо всём.

Объявление

Уважаемые форумчане! Наш форум переехал на новый хостинг и новый адрес HTTP://SVOBODA-ON.ORG Предлагаем Вам зарегистрироваться на новом форуме. *** В связи с созданием форума SVOBODA-ON! , с настоящего момента, на форуме Зануды ОТКЛЮЧЕНА возможность создания новых тем и ОТВЕТОВ во всех разделах. *** Ждем Вас на форуме SVOBODA-ON!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум Зануды - свободное общение обо всём. » Юмор » Сборник анекдотов. Подкидывайте!


Сборник анекдотов. Подкидывайте!

Сообщений 991 страница 998 из 998

991

Муж назвал жену курицей.
Она снесла ему два яйца (под чистую)

992

Русские и турецкие слова

бабА - отец
сАнки - как будто
сарАй - дворец
дурАк - остановка
бардАк - стакан
ярАк - нет, это не я и не ты рак, а х*й, а вот..
хуй - характер типа
явАш гит - я не ваш гид, просто "иди медленно"
явАш - ну понятно, я ваш, только "медленно" снимаю плащ и шляпу...
сок - вставь (вставь мне детка, да)
тут - держи (тут, ага, держи)
а(г)а - господин, брат (Г почти не произносится, похоже на "а(хх)ааа")
там - полностью
бур(а)дА - там
хуЮ суЮ - a person's basic nature and disposition ))) всё верно
каргА - ворона
мандА - буйвол, чо ))
мандА хуЮ - ой, бля, не могу уже) "быческий нрав", примерно так
уйдУ - сателлит, а еще "подошло"
кырдЫк - ой, пипец, "мы сломали", поэтому кирдык
бильмЕз
- "он не знает", что наш "бельмес" тоже из тюркских языков, как раз от
этого слова, "балбес" тоже от него, просто из разных тюркских языков,
претерпев некоторые звуковые преобразования
хайАл - никого никто не хаял, это "мечта" просто
бок - дерьмо
лан
- "эй, бля, ну ты!" грубоватенько, и это не переводится, короче. так
что не сокращайте слово "ладно" при общении с турками, иначе по морде
получите
язЫк - жаль!
дуй - "слышь! чувствуй!" и терь дуй отседа)
биль - я никого не биль, "знай!"
сикейИм, сикИм - произносится как почти наше "с кем", но они ржут, падлы, потому что это = "выебу!"
не сикимЕ - если коряво произнести "ни с кеми", то получится "какого *уя!"
не сикИм - а если "не с кем", то "чего я выебу-ка!"
биле - да ё-моё!, "тоже", просто "тоже" ))
алкЫш - слышь, алкаш, тебе "аплодисменты"
йе бенИ/ эбенИ - съешь меня/ твою бабушку
ам - ам-ням-ням, "п..да" это
йеее - "ешь!" yeahhh
йе бал - (хыыыыы) ешь мёд!
секиз - секиса не будет, "8"
он - десять
ана - да, ана "главная, основная, мать..."
ич - "пей!" each person...
бЕльки - "может быть" это бельки, да??? пить надо меньше
кулАк - ухо
сон - конец
бей - уважительное обращение к лицам мужского пола
джинс - пол, гендер, вид
джинсЕл - наобщался так, что джинс сел =) "половой, сексуальный"
сыр - "секрет" сЫра
сырА - очередь
кал - останься
туткал - клей ))
ор(а)да кал - тут кал "останься там"
козА - кокон
вАрым - варим, жарим, а "я за!"
яза яза - я не за, а "пиша пиша"...эээ "пися пися"...бля... "писуя писуя"...короче, кто тут лингвист?
канАт - крыло
халАт - канат
яда - яда мне яда "или же"...
миннЕт - благодарность (тож верно)
куЮ - каждому кую своя "скважина"
неее - чооо?????
бурая - "сюда", бурая, "сюда"
кысА - кыса слишком "короткая"
кыз кыз кыз - "дэвушка, дэвушка, дэвушка" кыс кыс кыс )))
дюнья - а дэвушка-то Дюняяяяша ... "мир"
пис дюнья - грязный мир
байан - женщина :[ | | | ]:
кол - насажу тебя я на.. "руку"
сыч - кхммм... "сри!" ))
гель - иди (по направлению к зовущему)
гель бураЯ - сами переведите
ха(й)ди
- "давай!" кстати, в русском языке есть слово "айда", как понимаете,
оно от этого самого все произошло (айда с нами = давай с нами)
гюлЕ гюлЕ - гуляй гуляй) и это правильно - так прощается тот, кто остается
хошчакАл - хошь ща кал? ) а вот так прощается тот, кто уходит. дословно переводится "счастливо оставаться"
башкА - другой
сык сык - я так "часто" не ссык ссык
делИ - дели, "сумасшедший"
чок - "много; очень" психов развелось, поэтому..
бе
- см. ЛАН, тоже переводится в зависимости от обстоятельств, например:
сус бе = молчи уже ааа, соЮн бе = давай уже раздевайся, достала...
дост ал - "друг, возьми(купи)!", достал уже
денгЕ - равновесие
парА - пара пара парадуемся денге, "деньги" это
парА вар - деньги есть
йок - сам ты йок, а я "нету"
адАм - а не дам! "человек"
дам - крыша
атламалЫ - он не отломать должен, а "должен запрыгнуть"
юз - сто или лицо.. еще много значений
юз ит - сто псов (как вариант) just use it!
хам - незрелый, сырой, а вот...
кюстАх - "хам" в кустах
хош - "приятный" хошь? не хошь?
мал - он слишком мал, но уже балуется "героинчиком" на сленге, а вообще-то это "товар, имущество"
кокорЕч - кокой речь вах вах... "кишки бараньи жареные", деликатес между прочим
гёт верЕн - я вам гот как верен, но "в жопу дающий" все равно, пидор, короче
кактЫ - он прям как ты "толкнул; забил"
таксын - и не про токсины, и не про сына, а например один из вариантов "пусть нацепит"

993

Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега! А антресолька-то пустая...

-Дорогой, что мне взять такое на море, чтобы все охренели?
-Санки

Я столько читал о вреде алкоголя! Решил навсегда бросить... читать

Кто рано встает... тот, с--а, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит

-Я хочу предложить Вам руку и сердце!
-Ой, нет, спасибо, я вегетарианка.

Воду из крана пить нельзя - грязная! Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые!

Золотое женское правило: не знаешь что ответить - улыбнись и поправь лифчик...

Время шло, и Лена всё больше понимала, что благородными могут быть только металлы

Самая страшная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...

-Детка, почему ты не спишь?
-Зло не дремлет

Самая неподкупная очередь - в туалет

-Почему вы опоздали?
-Поздно вышла из дома.
- А раньше нельзя было выйти?
-Уже поздно было раньше выходить!

На фестивале пива был только один био-туалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар...

49% несчастных случае происходит после слов: <<Смотри как я могу>> остальные 51%: <<Херня... смотри как надо>>

Задача: Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

Учительница русского языка, когда  первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому

Девочки, учитесь готовить! Неважно за кого вы выйдете замуж... все равно оно будет хотеть жрать!

Неудачно припарковавшаяся девушка... не стала расстраиваться и поплыла к берегу

Когда мой любимый меня обижает, я не отвечаю... Молчу и потихоньку чищу унитаз его зубной щеткой

--Дорогой, ты куда?
-На скачки
-Ну ты тогда поторопись, твоя лошадь звонила уже 2 раза

Женская логика - это пустяки, а вот женская фантазия!

994

У француза спрашивают:- Вам что больше нравится? Вино или женщины?На что тот отвечает:
- Это зависит от года выпуска.

Ужас! Вокруг сплошной срам, безнравственность, падение нравов, морали. Смотреть противно! А участвовать приятно.

- Мам я иду гулять!
- С кем ты туда идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А
на чем ты туда поедешь?
- Пап я иду гулять!
- Хорошо.

- Мужчина, купите часы! Это точные копии Швейцарских часов!!
- Беру. Вот вам точные копии Российских денег.

Встречаются два пенсионера:
- Как живёшь, Петрович?
- По системе 3D!
- Это как?
- Донашиваю, доедаю, доживаю.

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце.

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся".
Американская: "Великие умы думают одинаково".

Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.
- Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
- Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
- Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.

Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий случай помыл всё.

- Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?
- Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
- Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
- Сегодня она мне сказала.

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную "пятёрку" по русскому языку и по физкультуре.

Блондинку в аэропортy спрашивают: - Есть колюще-режущие?
- Да! Свитер колет, стринги режут.

Не так страшен враг, как хитрожопый друг!

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется.
Сын, шепотом: - Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон: - Рано меня закапывать - тело еще не остыло.

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь

В связи с ударившими морозами в России резко выросло число дорог с твёрдым покрытием.

Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

После операции врач говорит пациенту: - Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно: - Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!

На приеме.
Доктор: - Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!

Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше.

995

В Ташкенте объявление на рынке – о колготках: «Женский трус с длинным рукавом».
А вот это – из Москвы, но грамотное столь же: «Кандидат филологических наук сымет комнату».
«Девушка без образования ищет работу по специальности».
«Зубопротезные работы в области рта».
Листочек на столбе: «Продам щенка породы сэр Бернар».
Ценник в деревенском магазине: «Помада для губ лица».
«Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется».
В Одессе на Привозе – вывеска на магазине возле туалетов: «Французские духи в разлив».
И в том же городе – в подъезде дома объявление (скорей, совет житейский):
Берегите с ранних лет
совесть, воду, газ и свет!

Реклама прививок против полиомиелита – в поликлинике: «Две капли в рот, и нет ребенка инвалида!»
«Купите котят! Недорого! Пятьдесят рублей ведро».
«Кодирую от онанизма. Гарантия – три дня».
«Новый вид услуг! Женские тампоны – доставка и установка».
В той же Одессе: «Мастерская по изготовлению импортных зонтов».
«Удаляю волосы со всех частей тела. Куплю паяльную лампу и керосин».
«Похоронное бюро «Энтузиаст». Для постоянных клиентов – скидка».
Объявление в какой то российской газете (город не написан, к сожалению): «Выйду замуж за еврея любой национальности».

996

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов.
            У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского
           
           
           
            Во-первых, женщина должна быть умной!
            Но лучше, если во-вторых.
           
           
           
            - Батюшка! Ну вот я не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!
            - Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
           
           
            13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
           
           
            - Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
           
           
            Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то <как лохи сидим>.
           
           
           
            Ученые-фольклористы установили, что геи на Руси существовали давным-давно. Только раньше их называли "парень хоть куда".
           
           
         
           
            Заявление
            Начальнику отдела ГАИ майору Иванову от Лейтенанта Петрова:
            "Прошу оказать мне материальную помощь"
            Резолюция начальника Гаи:
            " Выдать лейтенанту Петрову радар и знак 40 Км/ч сроком на
            три дня
           
           
           
            Муж - жене:
            - Дорогая, я банкрот! Ты по-прежнему будешь меня любить?
            - Да, милый, но мне так будет тебя не хватать!
           
           
            Рассуждали намедни о девушках тяжелоатлетках. Все говорят, что с ними
            ночью не страшно ходить. А днем-то страшно!!!
           
           
            Пpиходит студентка в деканат:
            - А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы пеpезачать
           
           
            Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
            - Вы не подскажете, как попасть в роддом?
            - Обязательно надо трахнуться, по-другому не получится.
           
           
            Рецепт "Говядина по-английски":
            Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.
           
           
            Старый друг лучше новых двух.
            С подругами все наоборот.
           
           
            На первый взгляд шансов на второй взгляд у нее не было.
       
           
           
            Постановление Минздрава Украины: "Людям, проживающим на расстоянии 100 км от Чернобыля, к фамилии добавлять приставку "Фон"; на расстоянии 50 км - "Ваша светлость", ближе 10 км - "Ваше сиятельство".
               
            В связи с объединением Читинской области с Бурятским АО образуется новый субъект Федерации - Чибурятия.
               
            Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.
           
           
            Маша Распутина сделала себе пластическую операцию. И, судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама.
           
           
            На экзамене по зоологии профессор спрашивает студентку:
                - Как вы думаете, почему практически все животные постоянно вылизывают себе интимные места?
                Студентка:
                - Потому что они это могут, профессор...
           
           
            Режиссер говорит драматургу:
                - Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
                - Но в моей пьесе нет мата!
                - Мат будет в зале.
           
           
            - Вась, ты чего такой гpyстный? - Да ты понимаешь, захожy вчеpа в метpо, смотpю сидит обалденная девка. Молодая,ноги от yшей pастyт, кpасавица, нy пpосто отпад! Я ей подмигнyл... - Hy, а она? - А она встала и yстyпила мне место...
           
           
            Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни. - Но ведь свадьба завтра, - возразил жених. - Я знаю, - ответил дядя...
           
           
            - Согласилась Кристина на твое предложение? - Да, только попросила повременить немножко. - Почему? - Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж".
           
           
            - Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей. - Откуда ты знаешь? - Они сейчас живут у моей мамочки.
           
           
            Пара молодоженов возвращается домой после бракосочетания. Жених пытается попасть ключем в замочную скважину и никак не может! Новоиспеченная жена из за плеча: - Ну вот, хорошенькое начало!
           
           
            Садится на женский пляж летающая тарелка. Вылезают двое. Их обступают отдыхающие. - Ой, скажите, а у вас все там такие красивые? - говорит девушка посмелее. - Всэ! Но тарэлка есть только у Гиви и у мэня!
           
           
                - Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов, да?
                - Знаю.
                - Так вот, мне кажется, ты переволновался и у тебя будет триппер.
           
           
            Любую женщину можно сделать счастливой. Если она даст.
           
           
           
            Народная примета: если мужчина открывает дверь машины жене, значит, одно из двух - у него или новая машина, или новая жена.

997

Idalgo написал(а):

Пpиходит студентка в деканат:
            - А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы пеpезачать

:D это как я в свою бытность студенткой - есть у нас такой термин "занорыш" - это, ну как бы попроще, полость обычно в гранитоидном массиве, которая при метасоматизме подверглась изменениям и вобщем полным-полна расскристаллизованными минералами
так вот, сдавала экзамен профессору, и вместо занорыш назвала заморышем! До сих пор анекдотом ходит по универу, профессор долго допытывался, кто же это ее морил?

998

Idalgo написал(а):

Народная примета: если мужчина открывает дверь машины жене, значит, одно из двух - у него или новая машина, или новая жена.

:crazyfun:

Далее - Сборник анекдотов 2. Подкидывайте!


Вы здесь » Форум Зануды - свободное общение обо всём. » Юмор » Сборник анекдотов. Подкидывайте!